Обида на мать, или наверное, это проклятие. Обида на мать длиною в жизнь, или детские обиды, что разбивают сердце
Экология жизни. Психология: "Успех имеет лицо матери", - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.
"Успех имеет лицо матери" , - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.
Во избежании сценария неудачника человек обязан ради себя и близких открыть свое сердце матери, какой бы гадкой он ее не считал.
Обида на мать создает кажущиеся разными сценарии судьбы у мужчины и женщины, но итог все равно один - человек будет не успешным.
Начнем с мужчин.
Если мама была тревожной и слабой, то сын будет внешне ответственным, приученным заботиться о маме, но внутри таким же неуверенным перестраховщиком, как она.
Окружающие будут считывать его тревоги и больших дел с ним не будут водить. Для таких мужчин потолок - быть менеджером среднего звена, выше голову ему не поднять.
У властной женщины сын будет пить, чаще запоями, протестуя против ее контроля над ним. Властной женщина становится не от силы, а от страха потери за сына или другого ребенка, которого потеряла. Сыну, над которым она держит контроль, она готовит такую же судьбу, как и потерянному.
У женщины, которая не смогла наладить отношения с мужем, сын в отношениях с женщинами будет таким же, как отец - доводить женщин до страдания, а потом уходить к другим. Так он будет поступать ради матери, чтобы, повторяя много раз одну и ту же свою печальную детскую ситуацию, осознать боль своей матери. Чаще всего, сын ничего не осознает и меняет женщин, как перчатки, до гробовой доски.
Теперь о дочках, обиженных на маму.
Дочь, считающая мать плохой женой, уже подсознании замужем за отца. Так как место мужа у нее занято, то отношения с мужчинами не получатся. По ее мнению, все они будут проигрывать идеализированному образу папы.
Женщина, у которой мать была тревожной, не сможет взрастить своего мужа на большие проекты. И придет время, когда он отомстит ей, найдя другую музу.
Властная мать раздавит право дочери быть нежной и естественной. Дочь будет играть в Королеву с мужчинами, а они будут выбивать из нее Жертву кулаками, либо сразу сбегать куда подальше.
Рано став сиротой, дочь может обижаться на умершую маму, не принимая её смерть. Выйдя замуж, она будет требовать от мужа ту ласку, которую не смогла получить от матери. Муж выдохнется опекать жену и потихоньку закроется от ее бесконечной жалости к себе. Дети будут бояться матери и, при первой возможности, сбегут из родительского гнезда. Старость такой женщины будет одинокой, жесткой и тоскливой.
Часто бывают ситуации, когда мама не властная, не опекунша, не жертва, но дочь все равно обижается. Чем могут быть вызваны её претензии.
Вот несколько причин:
1. Маме пришлось оставить дочь в раннем детстве на попечении бабушки или родственнико в, и ребенок считает последнюю своей матерью. И хотя позже мама участвовала в воспитании дочери, исключенные из детских воспоминаний объятия матери, лишат ее на всю жизнь способности дарить тепло своим детям и мужу. А женщина без тепла сама чувствует себя никому ненужной. И подсознательно вытесняет себя из отношений.
2. Бабушка по отцу (свекровь матери) выживала незадачливую сноху из семьи сына. И дочка может обижаться на мать за то, что та не сумела защитить семью. Сама того не осознавая, дочка станет осуждать мать, словно свекровь. Две родные женщины не будут понимать друг друга. Сначала дочь будет успешной женщиной. Примерно до 45 лет. Затем, заложенные бабушкой семена критичности, разрушат весь успех. Могут возникнуть большие долги.
3. Дочь может обижаться на мать и за любовницу отца. Нуждаясь в любви папы, дочь может считать мать виновной, что он завел любовницу. Бессознательно дочь встанет на место любовницы отца и будет винить мать по всем вопросам. В этом случае, мать и дочь станут непримиримыми конкурентками. Дочь будет искать отношений с женатыми мужчинами, возмущаясь, почему они сами "выбирают" её в любовницы. Семью она создать не сможет.
Это Вам будет интересно:
Я, конечно, привел не все сценарии Судьбы тех, кто носит обиду на мать. Не сказал также и о том, что претензии к матери ведут к избыточному весу и безуспешным попыткам похудеть.
Цель этой статьи показать, что детский негативный опыт дорого обходится человеку в зрелом возрасте . И обиды не стоят того, чтобы держаться за них зубами и ногтями.
Методы психотерапии сегодня просто бесподобны и точно помогут каждому, кто хочет освободить себя от балласта, мешающего взлететь к вершинам успеха. Об этих методах написано много. Важно не только читать про них, важно их делать. опубликовано
Первую часть читайте .
©Марк Ифраимов
Обида - нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно - близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.
Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?
Почему возникает обида на мать
Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно - она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.
В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.
И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.
Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно - требуется профессиональная помощь.
Когда может возникнуть это чувство
Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте - ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.
Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.
В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно - маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.
Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.
Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика - жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.
У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно - из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.
Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.
К чему может привести обида на мать
Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.
Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.
Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.
Как избавиться от чувства обиды на мать
- Прощение
Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».
Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.
- Диалог с матерью
Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.
Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально
- Проработка болезненных ситуаций
Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.
Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.
Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.
- Работа с подсознанием
В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:
- Я сильная
- Я индивидуальность
- Я довольна собой
Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе - ключ к избавлению от старых обид.
Что можно извлечь из обиды
Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.
Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.
Помощь психолога
Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно - почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог - профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.
Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.
Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.
Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.
Родителей не выбирают
Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.
Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.
Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.
Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.
Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.
В психологии есть очень интересное направление - транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.
Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.
Предлагаю вашему внимаю статью « ». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.
Причина обиды
Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.
Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.
Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.
Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.
По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.
Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.
Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье « » я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.
Закрыть ситуацию
Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.
Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.
Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.
Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.
Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.
Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.
Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.
Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.
Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.
Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.
Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье « » вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.
Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — http://www.ozon.ru/
Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!
Терпения вам и спокойствия!
После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.
Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.
Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»
Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!
Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.
Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.
И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.
Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.
Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.
Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.
Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.
Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.
Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.
Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.
Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.
И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.
В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».
Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.
Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.
Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.
Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.
Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.
Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.
По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.
При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.
Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.
Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.
О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.
Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.
