Три простых упражнения для укрепления ваших отношений. Упражнение для семейных пар
и решила сделать из этой притчи коучинговое упражнение для супружеских пар.
Начнём с того, что по большому счёту упражнения, которые касаются семейного благополучия, всё-таки больше рассчитаны на женщин. На это есть несколько причин. Во-первых, для женщины семья и домашний очаг – жизненные приоритеты. Для мужчины приоритетом является обеспечение этого самого очага. То есть, если обеспечивать будет нечего, то, увы, хранительница за это в ответе.
Во-вторых, женщины всегда более лояльно относятся к многочисленным упражнениям, тестам, обучениям на тему личной жизни. Ведь мужчинам подавай обучение в сфере бизнеса и успешности. Опять-таки объяснение этого приведено выше.
И в-третьих, милые дамы, давайте признаемся себе, что чаще всего именно мы недовольны своими личными отношениями, своим мужчиной и всем вокруг. Это происходит и из-за колебания гормонального фона, что влечёт за собой более частую смену настроения, чем у мужчин; и из-за того, что женщины более смело выражают свои эмоции (особенно отрицательные). Мы не привыкли «переживать в себе», нас научили выражать эмоции. От этого женщин стали называть вредными. Мальчиков же с самого детства учат скрывать слёзы, потому что «мужчины не плачут»; скрывать другие эмоции, чтобы не показаться вдруг неудачником и т. д.
Поэтому я всё-таки посвящу эту статью женщинам, которые дорожат отношениями со своим мужчиной. Делать его рекомендую в случаях, когда вы очень разозлились на своего супруга, в очередной раз считаете его «безмозглым чурбаном», и всплывает всем известное чувство «не для тебя моя мама такой цветок, как я, растила »…
- Читайте также:
Итак, вы в «нужном» настроении: хочется мужа отругать, развестись с ним, а может даже и убить. Тогда срочно хватайтесь за лист бумаги по-больше, за ручку и садитесь удобно за письменный стол. Сейчас начнутся чудеса осознания и преображения.
Разделите лист бумаги на две части: левую и правую колонки.
Левую колонку озаглавьте «Что меня раздражает/ бесит/ убивает в моём муже». И начинайте исписывать эту колонку обо всём наболевшем с завидной размашистостью. Пишите о том, что он не убирает за собой; не замечает, когда вам плохо; не помогает вам в каких-то домашних делах; не дарит вам цветы/дорогие подарки/айфоны; не любит вашу маму и давно уже не гулял с ребенком; часто тратит время на дурацкие свои делишки, хотя мог его посвятить вам и т.д. Не жалейте ни бумагу, ни чернил. Сейчас вам точно есть, что вспомнить и о чём написать. Выплесните всё это на бумагу (благо, человечество придумало такие прекрасные инструменты, как бумага и ручка!).
Во-первых, когда вы это всё напишете, вам уже станет чуточку легче, потому как вы выпустите пар. А во-вторых, нужно приниматься за вторую, правую, колонку нашей страницы.
В правой колонке мы с вами не будем описывать, что хорошего есть у вашего мужа. Вы и так об этом прекрасно знаете, потому что 3-5 пунктов запомнить куда проще, чем тридцать пять, которые вы только что написали в левой колонке. В правой колонке сейчас вы будете описывать, какова ВАША реакция на поведение мужа, описанного в левой колонке. Назовём колонку «Моё поведение».
Вот тут пришлось задуматься. И что же получается в этой колонке: вы дуетесь на своего мужа; не считаете его достойным и успешным; вы часто обижаетесь на него и не хотите с ним разговаривать (в лучшем случае), а то и спать в одной кровати; вы демонстративно звоните маме/подруге, и жалуетесь, какой у вас «неполноценный мужчина» и т.д. Пишите-пишите. Вылейте на бумагу все ваши действия, эмоции и поведение.
Завершающий этап упражнения состоит в том, чтобы разорвать лист на две половины, и ЛЕВУЮ ВЫБРОСИТЬ В МУСОР! А теперь посмотрите, с чем вы остаётесь! Вот над этим, милые дамы, мы и будем с вами работать, дабы не запускать беготню по замкнутому кругу «безвыходных положений» в семье.
Помните начало статьи? Семья, наш с вами приоритет, дорогие женщины! Вот и начинать работать на благо семьи придётся нам! И первые шаги – это работа НАД СОБОЙ! Ведь по большому счёту мы не можем изменить другого человека. Но мы можем измениться сами и изменить своё отношение к ситуации.
Сделайте упражнение и опишите в комментариях, какие эмоции вы испытали в конце упражнения? Что главного вы поняли, сделав это упражнение?
Что поменялось в вашей семье после того, как вы сделали это упражнение?
6 выбрали
Даже в крепких отношениях порой возникают проблемы: накапливаются мелкие обиды и недовольства, происходят конфликты. Чтобы свести их к минимуму, над отношениями нужно работать: обсуждать проблемы, идти на компромиссы… или играть в игры. Существуют психологические игры для двоих, которые помогают добиться большего взаимопонимания в паре.
Сверху вниз
Общаясь с людьми, мы всегда выбираем одну из позиций: общение на равных, сверху вниз (начальственное положение, так родители часто общаются с ребенком) или снизу вверх (зависимая позиция). Это выражается и в нашем положении в пространстве, и в интонации. Причем мы сами можем не замечать, что разговариваем с одной из этих позиций. Но "нижний" в такой беседе обычно закрывается от "верхнего", не слушает и не слышит его. Распространенный пример такого взаимодействия – мама читает нотации ребенку, а тот смотрит по сторонам с отсутствующим видом.
Но часто мы так общаемся не только с детьми, но и со сверстниками, в том числе с близкими людьми. Жена может с верхней позиции что-то выговаривать мужу, а потом удивляться, что он полностью проигнорировал ее пламенную речь. Чтобы лучше понимать эту ситуацию, ее можно проиграть. Пообщайтесь на какую-нибудь нейтральную тему в таком положении: один сидит на полу, другой стоит, как бы нависая над ним. Потом поменяйтесь местами, а в конце займите равное положение друг напротив друга. Обычно "нижнему" некомфортно обсуждать даже самые простые вопросы. Куда приятней разговаривать на одном уровне. Так почему бы не общаться так и в реальной жизни?
Гляжусь в тебя как в зеркало…
Еще одна психологическая игра называется "Зеркало". Муж и жена садятся лицом к лицу и по очереди начинают "зеркалить" друг друга: повторять мимику и жесты. Можно записать все эти веселые кривляния на видеокамеру и по результатам сравнить – у кого вышло лучше. Играя в такую игру, супруги учатся сосредотачиваться друг на друге, думать в первую очередь не о себе, а о партнере. А это в любых отношениях пригодится.
За тобой – хоть на край света
Психологи очень любят игры на доверие. Идею падать спиной на руки к партнеру – это они придумали. Более безопасная игра из этой серии – "Поводырь". Один участник завязывает глаза, а другой должен провести его по комнате с препятствиями, руководя только голосом. Потом супруги меняются ролями. В процессе игры они выясняют для себя, насколько доверяют друг другу, а заодно учатся прислушиваться к советам друг друга.
О чем ты думаешь?
Забавная психологическая игра – "Телепатия". Правила очень простые: супруги садятся лицом к лицу и один пытается без слов передать другому какой-то мысленный образ. Второй следит за глазами и выражением лица собеседника и старается "прочитать" его мысли. В конце такого сеанса показания сверяются. Практика показывает, что часто удается угадать если не сам загаданный объект, то связанный с ним эмоциональный фон. Что вызывают мысли о нем: радость или печаль, страх или спокойствие? Такая игра научит быть внимательнее друг к другу и понимать эмоции партнера без слов.
Только хорошее
Это даже не совсем игра, скорее, полезная для любой пары традиция. Устройте сеанс позитива, во время которого будете рассказывать, за что вы любите мужа, что вас в нем восхищает. Ведь часто мы озвучиваем претензии и негативные эмоции, а про хорошее как-то забываем. И, кстати, зря! Ведь когда мы говорим о любви, мы ощущаем ее гораздо сильнее. Так что устаивайте себе почаще сеансы взаимных любовных признаний.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Подобные документы
Формирование, развитие и типы супружеских отношений. Специфика супружеского конфликта. Эмпирическое исследование влияния межличностных отношений на удовлетворенность браком в зависимости от стажа семейной жизни на примере не зарегистрированных семей.
дипломная работа , добавлен 30.06.2013
Исследование психологических факторов благополучия и расстройства семейных супружеских отношений. Любовь как фактор брачно-семейной жизни. Зависимость представлений мужчины об идеальной жене. Качества супругов, необходимые для счастливой семейной жизни.
курсовая работа , добавлен 08.07.2009
Социально-психологический портрет современной молодой семьи. Исследование психологической совместимости в супружеских парах, характер ее влияния на удовлетворённость браком. Оценка проблемы и рекомендации по оптимизации отношений в супружеских парах.
дипломная работа , добавлен 27.06.2015
Типы супружеских отношений и профили брака. Периодизация семейной жизни. Внутрисемейная ролевая структура. Адаптация супругов в семье. Специфика супружеских конфликтов. Методика диагностики предрасположенности личности к конфликтному поведению К. Томаса.
курсовая работа , добавлен 22.02.2010
Анализ супружеских отношений в работах зарубежных и отечественных ученых. Факторы, влияющие на удовлетворенность браком супругов. Типология материнского отношения к ребенку. Характеристика молодых и зрелых семей, диагностика удовлетворенности браком.
курсовая работа , добавлен 29.01.2014
Анализ современной научной и популярной литературы в области психологии семьи. Подбор комплекса психодиагностических методик для диагностики супружеских отношений. Связь между психологической совместимостью супругов и их удовлетворенностью браком.
курсовая работа , добавлен 25.01.2011
Характеристика особенностей супружеских взаимоотношений. Удовлетворенность работой как показатель успешности самоосуществления себя в качестве профессионала. Экспериментальное исследование влияния супружеских взаимоотношений на удовлетворенность работой.
дипломная работа , добавлен 07.03.2014
У Вас есть какие-то привычные разногласия, краеугольные камни, которых Вы стараетесь избегать при общении с супругом?
Попросите свою хорошую подругу или друга, который разделяет Вашу точку зрения, сыграть с Вами в следующую ролевую игру. Представьте, что Ваш друг – это Вы, а Вы – это Ваш супруг. И попробуйте объяснить свою точку зрения (т.е. точку зрения Вашего супруга J) Вашему другу. Как можно глубже погрузитесь в роль своего супруга и спорьте именно с этой точки зрения.
Будьте готовы к неожиданным осознаниям! 🙂
2. Вспомните сильные качества Вашего партнера…
Вы неслучайно выбрали этого человека себе в мужья. И было время, когда Вы были без ума от него, когда мечтали каждую минуту быть рядом, держать его за руку и смотреть в глаза.
Чем тогда он так привлек Ваше внимание? Что Вы нашли в нем хорошего? Какие его черты подкупили Вас?
Вспомните и выпишите на листочек все положительные качества вашего супруга. Не скупитесь! Запишите всё хорошее, что сможете вспомнить с самого первого дня вашего знакомства.
И теперь, каждый раз, когда он проявляет одно из этих качеств, замечайте, хвалите его.
3. Отключите кнопку ожидания…
У каждого из нас есть свое представление о том, как ДОЛЖНО БЫТЬ. Это касается и Ваших отношений с мужем. Например, Вам хочется, чтобы он дарил Вам цветы, а он упорно не замечает этого Вашего желания.
Всякий раз, когда Вы ловите себя на мысли, что супруг ДОЛЖЕН что-то сделать для Вас, просто сделайте это для себя сами. Если Вы любите цветы, просто купите их себе! 🙂
Принимая на себя больше ответственности за свои собственные потребности и позволяя себе их удовлетворять (Да-да! Позволяя! Вы позволяете себе отдыхать? А позволяете ли делать себе самой маленькие подарки? Или до сих пор считаете, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ? Видите, муж тут вовсе не причем…), Вы сможете сместить баланс Ваших отношений, что зажжет искры позитивных изменений в Вас обоих.
4. Учитесь на прошлых ошибках…
Если Вы заметили, что у Вас возникли те же проблемы, что и в прошлых отношениях, присмотритесь, не повторяете ли Вы одни и те же ошибки? Усвоили ли Вы жизненный урок из прошлых отношений?
Что Вы делали в подобной ситуации раньше? Что сказали или не сказали? Каков был результат?
Как Вы могли бы поступить по-другому? Как бы это повлияло на ход событий? Может стоит теперь попробовать новый способ?
Часто мы повторяем те же модели поведения и плохие привычки в наших отношениях, несмотря на то, что эти шаблоны уже значительно испортили нам жизнь. Привычка она на то и привычка, чтобы действовать в типичных ситуациях на автомате, не тратя время и энергию на обдумывание последствий своего действия. Но в данном случае, привычка работает против Вас. Так что это умно и дальновидно, учиться на своих прошлых ошибках.
5. Найдите время поговорить…
Многим людям не нравятся долгие, вовлеченные обсуждения отношений. Но если есть определенные вопросы, которые, Вы чувствуете, назрела потребность обсудить, составьте список из них.
Будьте внимательны: когда Вы хотите обсудить ряд сложных вопросов, у Вас должно быть достаточно времени и каждый из Вас должен быть расслаблен, находиться в хорошем расположении духа. Обсуждать наболевшие вопросы с голодным мужем, только что переступившим порог дома после тяжелого трудового дня – не лучшая идея! Поэтому отнеситесь трепетно к выбору момента для разговора.
И будьте деликатны с чувствами партнера: старайтесь избегать во время разговора обвинений и критики, сосредоточьтесь на том, что Вы чувствуете и на том, что Вы хотели бы, чтобы было по-другому.
Прикосновение — это часто самое убедительное средство передачи эмоциональной информации между двумя людьми. Наше самое непосредственное знакомство с миром произошло с помощью прикосновения человеческих рук, и прикосновение остается самым доверительным способом общения между людьми.
Люди поверят вашему прикосновению больше, чем вашим словам. Интимные отношения становятся более или менее интенсивными в зависимости от того, как мужчина и женщина воспринимают прикосновения друг-друга.
Подумайте о том, как много разных вещей вы можете делать с помощью рук: поднимать, гладить, держать, шлепать, удерживать равновесие и многое другое...
С каждым прикосновением связано определенное чувство:
- любовь,
- доверие,
- страх,
- слабость,
- волнение или скука.
Вы можете начать осознавать, на что похоже ваше прикосновение для другого человека. Один из способов, как вы можете это сделать, — это задать вопрос:
«Какое у тебя ощущение, когда я прикасаюсь к тебе вот так?»
Нас практически не учили узнавать, какое ощущение вызывает наше прикосновение.
Некоторым людям этот вопрос может показаться неловким, несмотря на пользу, которую он приносит. Также полезно, чтобы вы могли сказать другому человеку, какое у вас ощущение от его прикосновения.
Парные упражнения для пар (мужчина и женщина)
а) Чтобы выполнить это упражнение, сядьте на таком расстоянии, чтобы вы могли дотронуться до вашего партнера, и посмотрите друг другу в глаза в течение одной минуты. Затем возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки своего партнера. Заметьте их форму, температуру, каковы они на ощупь. Обращайте внимание на любые чувства или ощущения, которые у вас возникают, пока вы изучаете руки своего партнера. Прочувствуйте, какое ощущение у вас возникает, когда вы прикасаетесь к этим рукам и когда эти
руки прикасаются к вам. Заметьте пульсацию в кончиках пальцев.
б) Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте
прикасаться к партнеру, глядя на него. Заметьте, что происходит. Меняется ли что-нибудь, когда вы смотрите на партнера?
в) Примерно через 30 секунд закройте глаза и продолжайте прикасаться к партнеру, замечая любые изменения. Через минуту мягко разъедините руки, но не отталкивайте руку партнера. Сядьте прямо и позвольте самому себе насладиться своими впечатлениями от этого переживания. Откройте глаза и
поделитесь своими мыслями и чувствами со своим партнером.
г) После этого пусть ваш партнер закроет глаза, а вы в это время
будете мягко водить рукой по его лицу, полностью сосредоточившись на прикосновении. Затем поменяйтесь ролями и поделитесь друг с другом своими переживаниями.
Важно знать, как воспринимается ваше прикосновение, потому что люди ощущают прикосновения по-разному. Если вы хотели нежно прикоснуться к вашему партнеру, а он воспринял это как резкое прикосновение, — это важная информация.
Запрет на прикосновения является до какой-то степени причиной неудовлетворения во многих сексуальных отношениях. Когда супруги постепенно начинают получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения в целом улучшаются.
