Как научить детей дружить? Советы родителям. Почему вредно дружить с детьми
Отвечает Анна Арутюнян, психолог-консультант :
Если ребёнок ни с кем не дружит, трагедии устраивать не надо. От рождения все дети разные по характеру и темпераменту. Бывает, что ребёнку с самим собой вполне нормально и не скучно. Ведь и у взрослых так же. Кто-то больше ориентирован на взаимодействие с людьми, на активную жизнь в обществе, и, если два часа не звонит телефон, человек уже начинает беспокоиться - почему это он никому стал не нужен. А кому-то такого общения требуется меньше, и от отсутствия близких друзей он нисколько не страдает. Так и дети. Кому-то проще в Интернете общаться, а два-три раза в год встретиться. А другие подростки и дня не могут обойтись без встреч с одноклассниками вне школы. Подходите к вопросу разумно. Навязывать и насильственным способом насаждать дружбу не надо. Но если видно, что ребёнок тянется к другим детям и хочет подружиться, однако стесняется, побаивается, то лучше потихонечку научить. Как это сделать?
Помогите подростку наладить отношения со сверстниками. Ни в коем случае не критикуйте резко друзей или подруг ребёнка, если они вам чем-то не нравятся («он хулиган», «ты от него ещё наплачешься» и т. п.). И не запрещайте дружить! Можно высказать свою точку зрения, но не навязывать её ребёнку.
Родителям надо понимать: в подростковом возрасте дети очень нуждаются в общении со сверстниками. Да, они могут не приводить одноклассников домой и не гулять вместе во дворе, но дружить в школе, общаться в соцсетях. Общаясь друг с другом, подростки отвечают на самые важные для их возраста вопросы. Что такое мир? Как он устроен? А кто я в этом мире? Какое место занимаю по отношению к другим? Чего я стою? А это понимание приходит только через общение и дружбу. Бывают сложные ситуации, когда какого-то ребёнка сверстники почему-то не принимают или ещё хуже - он становится объектом травли. Нужно разобраться, что он делает не так, отчего с ним не хотят общаться. Совет здесь универсальный - больше общаться с ребёнком, разговаривать, вникать в его потребности, желания и переживания, давать понять, что вы всегда готовы прийти на помощь.
Начинайте учить взаимодействию со сверстниками как можно раньше, прямо «с возраста песочницы».Конечно, не стоит 2-летнего малыша заставлять дружить с другими детьми. В этом возрасте дети ещё не способны играть вместе, они играют рядом. Можно предложить обменяться игрушками («ты дашь девочке формочку, а она тебе совочек, а потом поменяемся»). Примерно с 5 лет дети начинают осваивать ролевые игры типа дочки-матери, магазина и т. д. Взрослые могут предложить игру, научить новой игре, помочь распределить роли и придумать новые.
Учите дружить собственным примером. Если в семье принято приглашать домой гостей, если у мамы-папы есть друзья, семьи с детьми, с которыми они часто проводят время вместе, то и их дети будут представлять, что такое общение существует. Совсем необязательно, что они во взрослой жизни скопируют такой тип поведения. Но у них, по крайней мере, будет выбор.
Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка , то есть способность понимать чувства и эмоции, намерения, желания других, а также свои собственные, умение управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач. Развивать только мозг, чистый интеллект бессмысленно, если человек находится не в ладу с самим собой, своим внутренним миром. Более того, есть психологические теории, объясняющие, почему люди становятся успешными в карьере и в жизни, если, скажем, традиционные тесты не показывают наличие высокого интеллекта. Как раз потому, что люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно оценивать обстановку и интуитивно улавливать желания и нужды других людей, понимать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу, не зависеть от мнения окружающих и быть обаятельными для всех. А научиться всему этому опять же возможно только в процессе взаимодействия, общения и дружбы.
По возможности уменьшите учебную нагрузку , чтобы у ребёнка оставалось время на игры и дружбу с другими детьми. К сожалению, реалии нашего времени таковы, что у ребёнка часто не остаётся времени на элементарное общение со сверстниками. С детского сада родители пытаются отдать ребёнка на всевозможные обучалки-развивалки - он ходит на английский, китайский, на шахматы да плюс ещё на аэробику и плавание с рисованием. Подумайте, нужно ли это всё? Может, ограничиться чем-то одним?
Мы живем в социуме, поэтому умения дружить и сотрудничать очень важны для человека. На протяжении жизни нам часто приходится вливаться в новый коллектив и заводить товарищей. Впервые мы самостоятельно сталкиваемся с такой необходимостью в школе. Иногда ребенку бывает очень сложно адаптироваться в новом окружении и найти друзей. Именно таким деткам мы хотим дать несколько дельных советов, которые помогут подружиться с одноклассниками и стать частью коллектива.
Конечно же, первоклассникам не обойтись без помощи первой учительницы. Хорошая классная мама сделает все, чтобы раззнакомить детей, создать новый дружный коллектив. Интересные игры на переменах с участием всех малышей, экскурсии для первоклашек и увлекательные уроки - методы, которые помогут учительнице создать сплоченную команду под названием «наш 1 класс».
Но состояние и готовность самого ребенка вливаться в коллектив (особенно если он меняет школу или класс) тоже очень важны. Малышу нужно научиться знакомиться и заводить друзей - эти умения ему не раз пригодятся.
Хочешь помочь ребенку? Тогда дай крохе такие напутствия:
1. Будь собой
Это, наверное, один из самых важных советов. Пусть не старается выглядеть лучше в глазах других. Люди ценят искренность. Врунов не любят и, когда правда выходит наружу, они теряют друзей, доверие, иногда оказываются объектами насмешек.
2. Проявляй доброту. Чаще улыбайся
«Дружба начинается с улыбки», - эти слова неспроста появились в доброй детской песенке. Утром перед школой настрой малыша на позитивный лад. Ведь знакомиться - это так интересно! Пусть ребенок готовится встречать новых одноклассников с улыбкой и открытой душой. Среди них много хороших, интересных и близких ему по духу людей. Он обязательно скоро это осознает и подружится с коллегами по классу.
3. Представься и познакомься со всеми.
Это не только правило вежливости, но и первый шаг к построению хороших отношений с новыми одноклассниками. , конечно, поможет ребятам познакомиться и узнать друг друга на первом уроке. Но пусть не стоит тихонько в углу, ожидая начала занятий. Попроси его подойти к одноклассникам и сверстникам, представиться и пообщаться.
Первоклассникам в этом нелегком деле могут помочь мамы: запланируйте какой-то совместный досуг для ребят. Поход в кино, театр, цирк или просто на прогулку в парк - отличный способ раззнакомить и сплотить детей.
4. Старайся поддержать разговор.
Малыш видит, как его новые одноклассники что-то обсуждают. Пусть не стоит в сторонке, а подключится к разговору, рассказывает ситуации со своей жизни! Тема ему не близка? Тогда пусть постарается заинтересовать сверстников, при возможности начав новый разговор.
5. Ищи общие интересы.
Ребенок узнал, что он с одноклассником/одноклассницей чем-то похож? Ура! Это хорошо, ведь у них есть общая тема для беседы и занятие, которое сближает. Посоветуй почаще спрашивать об увлечениях новых знакомых и рассказывать о своих. Таким способом можно завести дружбу со всеми одноклассниками не только в школе, а и за ее пределами.
Кстати, сосед/соседка по парте и одноклассники, живущие недалеко, - первые потенциальные друзья малыша. У них уже есть общее место за партой и общая дорога домой. С такими ребятами проще сблизиться.
6. Делай искренние комплименты, хвали.
Люди любят, когда их хвалят. Если малышу нравится прическа одноклассницы или новые кроссовки одноклассника, пусть скажет об этом. Но не нужно учить ребенка делать комплементы просто так, чтобы угодить или понравиться кому-то. Явная лесть - не лучший способ подружиться.
7. Помогай и не бойся просить о помощи.
Ребенок видит, что кому-то нужна помощь? Пусть предложит ее. Это сблизит малыша с одноклассником. Он сам не справляется с чем-то? Подскажи крохе попросить кого-то об одолжении. И пусть он обязательно поблагодарит помощника и предложит ему обращаться при необходимости. Взаимовыручка - часть дружеских отношений.
8. Делись.
Научи ребенка делиться книжками, ручками, линейками, игрушками и другими предметами (если у него есть такая возможность, конечно). Это поможет наладить хорошие отношения с ребятами и получить запасную ручку, когда она понадобится твоему крохе. Хорошо, если в портфеле окажется лишний бутерброд или конфета, чтобы угостить нового товарища (маме на заметку).
9. Не спорь и избегай конфликтов
Дети не всегда могут договориться. Иногда случаются , ссоры и даже драки. После таких нехороших инцидентов с человеком тяжело наладить отношения. Научи ребенка вовремя промолчать, не затевать споры, не лезть на рожон, мирно выходить из конфликтов. Иногда лучше уступить и сберечь хорошие отношения с одноклассником.
Надеемся, эти советы помогут ребенку стать частью нового коллектива и завести много друзей. Твоему малышу сейчас нужна поддержка: у него трудный период. Не забывай об этом и сделай все, чтобы облегчить крохе адаптацию.
ФОТО Getty Images
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!»
Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию.
Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»
Дистанция сближает?
«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.
Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. «Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук. – А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать». Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.
Подводные камни
А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт». Быть френдом своего ребенка в Facebook или «ВКонтакте» – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку
Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство. «Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, – рассказывает психоаналитик Александр Усков. – И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками». За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук. «Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. «Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков. – А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».
Зачем становиться «френдами» в соцсетях
Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в «друзьях». Не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей «ВКонтакте» и 8% тех, кто предпочитает Facebook. В «Одноклассниках» таких всего 2%. Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном. Дети «заглядывают» к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%) 1 .
ФОТО Getty Images
За и против
Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения наших экспертов расходятся. «Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми». Почему нужно говорить «я дружу со своим сыном», а не сказать «у меня чудесные отношения с сыном»? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: «В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!»
Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. «Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками».
Близость с родителями может тормозить развитие ребенка. Ведь в его отношении к нам смешаны любовь и ненависть
Скорей всего, именно об этой «другой дружбе» и мечтают многие из нас: чтобы нам с нашими взрослыми детьми было хорошо вместе, чтобы мы могли быть искренними друг с другом. До определенных пределов, разумеется. «Ясно, что есть темы, которые не стоит обсуждать детям и родителям, – напоминает Марина Бебчук. – Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо».
Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? «Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье (Catherine Vanier). – Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя. На этой основе может сложиться дружба» 2 .
Уникальные отношения
27-летний Матвей признается, что в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тот ушел из семьи. «Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю это не из чувства долга, а для удовольствия. В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего».
«Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми». И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.
Юлия в конце концов рискнула спросить сына: «Как бы ты сказал: у нас «классические» отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?» И получила уверенный ответ: «Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья». Что ж, иногда детям виднее.
1 Данные исследования Фонда «Общественное мнение» 2016 года, подробнее см. на сайте fom.ru.
2 Подробнее см. в книге «Что мы сделали Фрейду, что у нас такие дети?» («Qu’est-ce qu’on a fait à Freud pour avoir des enfants pareils?», Flammarion, 2012).
Всем нам хочется, чтобы наш карапуз рос в окружении мира и тепла. Хочется, чтобы у него было много настоящих друзей, ведь с ними любые жизненные трудности станут легче. Но он чурается других ребятишек, часто играется сам, упрямо не желает делиться с детьми игрушками. Как научить ребенка дружить с другими детьми и общаться, ведь это необходимо для его полноценной жизни.
Некоторые родители считают, что таким понятиям как дружба их чадо научится само. Нет, не научится, потому что дружба такая же моральная ценность как доброта, сострадание, понимание. Этому ребенок учится, глядя на родителей и если вы вовремя не обратите внимание, ему будет трудно социально адаптироваться. Например, подумайте: в вашей семье рождается еще малютка. Вы думаете, ваш первый малыш поймет ваши слова, что это братик/сестричка и он их должен любить. Для него это конкурент, который отнимает внимание всех тех, кто любит его, малыша.
Нам кажется забавным, когда он повторяет какие-то слова или наши действия. Но также он впитывает и то, что вокруг вас.
Если вы не приглашаете своих друзей, не ходите в гости, на какие-то мероприятия и праздники сидите дома в одиночестве, то и ребенок будет инстинктивно стремиться к такому же образу жизни.
Обратите внимание на качества, которые проявляет малыш и ваши собственные. Если папа или мама по складу тихони, то с максимальной долей вероятностей и малыш будет такой же. Здесь вы должны выстраивать свою политику к ребенку соответствующе. Из тихони не получится лидер и заводила, он всегда будет немного отстраненным от общих шалостей. И ваша задача: не сломать его, не заставить, а сделать чуть ближе к другим ребятам, научить общаться. Не путайте ситуации, когда ребенок просто демонстрирует эгоизм в играх с другими:
С этой чертой нужно бороться чуть иначе, об этом речь ниже.
Характер вашего ребенка
Важно не просто как научить ребенка делиться своим, а то, чтобы он делал это с открытой душой и самостоятельно.
Учить на примере поделись с мамой/папой не работает, потому что родители и те, кого малыш часто видит в доме для него равны самому себе. А с самим собой он охотно поделится и игрушками, и конфетами. Но все, что за пределами — чужое. И важно научить его принимать это чужое как часть его жизни.
Родители, обязательно учитывайте тип характера малыша.
Есть такие понятия как интроверт и экстраверт . Это научные определения, характеризующие темперамент. Первый тип — это обычный флегматик, который по природе склонен быть на вторых ролях. Ему хорошо только в ограниченном кругу, который он выберет самостоятельно. У такого ребенка не будет много друзей, они просто ему не нужны. Ваша задача: помочь ему самому выбрать свой круг, знакомя его индивидуально с другими ребятами.
Экстраверт почти всегда лидер, активный, подвижный, иной раз чрезмерно общительный. Такому ребенку важно общение и он склонен постоянно расширять круг друзей. Здесь родители должны следить за тем, чтобы малыш не путал людей и игрушки. Потому что он легко бросает «старых» друзей и заводит других. Обращайте внимание на это своим примером и примерами уже из жизни самого ребенка. Например: «Витя, ты уже не дружишь с Леной, а ведь она, помнишь, делилась с тобой конфетами/игрушками». Так вы научите малыша общаться, дружить и ценить отношения.
Роль запретов. Участие в жизни ребенка
Как научить ребенка делиться игрушками и вообще социально адаптировать, если некоторые родители так трясутся над своим чадом, что запрещают ему почти все:
- нельзя в песочницу, там грязно;
- нельзя на горку, упадешь;
- нельзя лазить по деревьям, разобьешься;
- нельзя приглашать в гости, будете шуметь;
- нельзя самому ходить в гости, мало ли что;
- не дружить с «плохими» детьми.
Если вы узнали себя в таких запретах, срочно исправляйте ситуацию. В семье с постоянными запретами ребенок не вырастет общительным, даже будь он сто раз экстравертом.
Поймите, что ребенок обязан падать, пачкаться, валяться в снегу, песке и даже разбивать нос с коленками .
Ребенок не играет с другими детьми потому, что боится нарушить какой-то ваш запрет. Смените модель поведения, станьте сами инициатором детских игр и шалостей.
Приглашайте в дом друзей ребенка, поощряйте его, когда он приводит кого-то поиграть дома. Не заставляйте его насильно дружить или не дружить с конкретным ребенком! Это дети, здесь они сами разберутся. Необходимо выслушивать малыша, спрашивать о его походе к гости: что там было, с кем виделся, с кем познакомился, во что играли.
Не забывайте о роли книг и полезных фильмов о любви и дружбе. Выбирайте те, которые он поймет, где отчетливо показана дружба и для чего она. После прочтения или после просмотра обсудите это. Пусть малыш вам расскажет, что именно он понял, что ему понравилось.
Учим ребенка не жадничать
Мы все от рождения эгоистичные, чувство собственника заложено в нас изначально. Сначала «игрушки только мои», потом «мама только моя». К взрослой жизни у нас уже может сформироваться внутри натуральный феодал современности, для которого уже люди его личные игрушки и собственность.
Иногда ребенок не хочет играть с другими детьми именно потому, что ребята начинают просить его игрушки. Маленький эгоист будет защищать их, при этом сам может быть не против поиграть игрушками ребят. Родители должны на примере показать, как научить ребенка делиться. Здесь подойдут и домашние примеры.
Наверняка у вас есть что-то, чем любит играть малыш: у девочек это обычно мамина бижутерия или косметика, у мальчиков папин молоток или стамеска. Смоделируйте ситуацию, чтобы ребенок попросил у вас это и скажите: «Я не дам тебе бусики, ты же жадная, не дала Даше поиграть мишкой».
Сначала, возможно, малыш надуется и откажется общаться. Не уступайте, сидите и сами играйте с бусами. Если ребенок не сдается, предложите обмен, он охотно согласится. Затем такую же модель поведения пробуйте закрепить при прогулках. Если он не отдает свою игрушку, напомните бусы и сам обмен. Малыш быстро поймет, что дружба полезна и не стоит жадничать.
Другая модель: пожалеть другого ребенка без игрушек. В каждом дворе найдется такой, у которого мало игрушек или вообще их нет. Может, он их не выносит из дома или еще какая-то причина. Главное, что их нет в руках. Сыграйте на этом: «Витя, смотри какой бедный малыш, у него совсем нет игрушек. Тебе его не жалко?» Не пытайтесь сразу принудить отдать свою игрушку или поиграть с этим малышом. Сначала ваш ребенок должен почувствовать что-то к нему.
Иногда попадается возможность использовать третью модель: проявить благородство самому ребенку. Например, на улице или в песочнице плачет другой малыш. Спросите своего ребенка как бы он утешил. Направьте, только не навязчиво, на мысль, что надо подойти и предложить поиграть его игрушкой. Это поможет научиться общаться и с незнакомыми людьми.
Конфликтная ситуация
Нередко дети дерутся между собой из-за игрушек, куличиков, места в песочнице. Для малышей эти мелочи составляют пока их жизнь и потому они им важны. Подойдите к решению детского конфликта серьезно. Иногда именно одна такая ситуация становится причиной того, что ребенок потом ни с кем не хочет дружить. Например, дети ругаются из-за того чья очередь играть.
Дети любого взрослого человека воспринимают как высшую силу и главного арбитра.
Будьте справедливы, как бы вы не любили свое чадо. Ведь если вы будете поддерживать его тогда, когда он неправ, это станет его привычкой. Всегда разъясняйте, где он ошибся и почему надо поступать так, а не наоборот.
То, что вы заложите сейчас, потом не исправить. Поэтому придавайте внимание конфликтам сразу, учите малыша правильному поведению и справедливому отношению. Все дети без исключения в любом возрасте острее всего не приемлют несправедливость.
Как избавиться от растяжек после родов?
