Кто такой взрослый ребенок ? В народе их называют «маменькиными сыночками» или «вечными детьми». Внешне это взрослые люди, которые ведут себя, как малые дети. Психологи разделяют «взрослый детей» на два типа.

Взрослый ребенок: синдром Питера Пена.

Американские социологи в 90-х годах заметили, что многие молодые люди, достигшие совершеннолетия, не желают взрослеть. Впервые такое понятие, как синдром Питера Пена исследовала ученица Карла Юнга Мария-Луиза фон Франц еще в 1981 году.

Страх брать ответственность за свое будущее заставляет физически зрелых людей впадать в детство. Современные Питер Пены ищут развлечение во всем, смотрят мультфильмы, тратят деньги родителей на различные игрушки.

Питер Пены не способны завязывать длительные дружеские отношения, что уж говорить о создании семьи. Неумение управлять своими эмоциями, впадая в крайности, вызывает психические расстройства личности. Такие люди часто зависят от родителей как материально, так и духовно, они неспособны вырваться с родительского гнезда долгие годы. Представители этого типа не умеют признавать свои ошибки, вечно предъявляя претензии и обвиняя в своих неудачах всех вокруг.

Психологи считают, что причинами такого поведения является излишняя опека со стороны родителей. Дети, чьи родители чрезмерно заботились об их благополучии, не смогли стать самостоятельными. Желание дать своим детям то, чего они не имели в детстве, привело к тому, что становясь старше человек, не захотел принимать бремя ответственности на себя.

Взрослый ребенок: «кидалты»

Понятие «кидалт» происходит от слияния двух английских лов kid и adult, что означает взрослый ребенок. Такие дети росли в атмосфере любви и заботы, но также в строгости и дисциплине. Их нельзя назвать баловнями судьбы, часто кидалтами становятся люди, которые усердно учились в школе. Это дети, которые были лишены права на детство.

Такие «взрослые дети» способны адаптироваться в различных жизненных ситуациях, принимать нестандартные решения. Они умеют получать от жизни максимум удовольствий, при этом ведя здоровый образ жизни. Также они сознательно отказываются заключать брачные узы.

Многие представители этого типа, смогли воплотить свои детские мечты и увлечения в очень прибыльный бизнес. Встречаются они и среди звезд шоу-бизнеса и кино индустрии.

Но, к счастью, многие Питер Пены с годами остепеняются и начинают понимать, что кроме постоянных развлечений в жизни существует множество других приятных забот и наконец-то становятся зрелыми личностями, способными принимать серьезные решения и благополучно заводят семьи.

Как активизировать глубинный потенциал психики?

Скачай бесплатную книгу

"Резервы человеческой психики: знаковая система коммуникации с бессознательным"

Ваше имя:

Даже у взрослых детей бывают проблемы с родителями.

Существует одна очень приятная, но малоизвестная теория, которая утверждает следующее: все проблемы между поколениями оттого, что дети и родители в отдельно взятой семье пытаются поменяться местами. Родители ведут себя как дети, а дети - как родители. Обычно же говорят, что проблемы начинаются тогда, когда ребенок достиг переходного возраста, мол, стал нервным и неспособным думать ни о чем, кроме противоположного пола. Наша теория лишь слегка дополняет предыдущие: проблемы начинаются тогда, когда у ребенка - переходный возраст, а у родителя - кризис середины жизни, в народе называемый кризисом среднего возраста. В это время родитель осознает, что в профессиональном смысле он добился меньше, чем хотелось бы. Друзья детства из-за болезней и дурацких случайностей начинают умирать. Дражайшей половине бес ударяет в ребро. А тут еще и дитятко со своим переходным возрастом. Лучше не бывает.

Здесь может быть множество ситуаций, но я приведу для примера три, самые живописные.

Ситуация первая, «творческая»

Бывают такие родители, которые до седых волос никак не могут повзрослеть. Они смотрят на мир широко распахнутыми, по-детски любопытными глазами и никогда не устают удивляться его многообразию. Обычно это люди творческого склада. Когда у них появляется собственный ребенок, его воспринимают как чудо и личность, общий язык находится как бы сам собой. Потом чудо начинает расти, и, поскольку это личность, с ним не сюсюкают, а обращаются как с равным. «Творческий» родитель живет в своем собственном мире, он погружен в такие глубины мысли, какие вам и не снились, поэтому ему не нужно доказывать право взрослого на решающий голос. Подобные права ему и задаром не нужны, а о взрослых он знает не больше вашего. Такому родителю нет дела до нашей первой любви, потому что он бурно переживает свою сто двадцать пятую. Такой родитель, если поймать его тепленьким, в принципе, может обсудить со своим тинэйджером проблему тинэйджерской неприкаянности. Но только на равных и в свете своей собственной средневозрастной неприкаянности. У «творческих» частенько нет времени на родительские собрания, но всегда есть силы, чтобы засиживаться на кухне допоздна с посторонними, но душевными людьми. Нечего и говорить, что дети в таких семьях взрослеют рано и бесповоротно. Они становятся самостоятельными, подставляют плечо растерянным папам и поддерживают мам в поисках работы. Здесь есть свои «плюсы» и «минусы». «Плюсы» в том, что «творческих» родителей можно при желании строить, как заблагорассудится. Но если захочется побыть маленькой девочкой на коленях у папы, тут ловить практически нечего. Можно разве что дуться и устраивать детские выходки. От этого «творческие» родители обычно приходят в удивление, и некоторое время ведут себя почти как нормальные взрослые люди.

Cитуация вторая, каторжная

Скажем, ты после третьей работы возвращаешься домой около двенадцати ночи, но дверь закрыта изнутри. Мама тебя встречает вопросом: «Чего ж ты так долго? Мы тут уже спим давно». Мы - это мама и две младшие сестры, одна из которых недавно родилась. Родилась она после того, как в гости зашел папа, который вообще-то живет отдельно. А через три с половиной месяца оказалось, что аборт маме делать уже поздно. Зарплата у мамы и до этого была смешная, а теперь ей и вовсе надо сидеть дома с ребенком. Следовательно, тебе приходится больше работать. И ты вертишься как белка в колесе, потому что мама совершенно не умеет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому вся ответственность достается тебе, независимо от того, нужна она тебе или нет. Взрослый - это ты.

В такой ситуации положительный момент опять-таки в том, что ты сам себе хозяин. А отрицательный - в том, что ты к тому же хозяин маме, сестре и еще одной сестре. В таких семействах взрослый ребенок обычно превращается в непотопляемое судно, которое умеет одновременно учиться и зарабатывать сколько угодно на чем угодно. Но поскольку семейство постоянно тянет из него жилы, жизнь становится похожей на кошмар. Выяснять отношения бесполезно: родители жить иначе не умеют. И здесь психологи дают один совет: лучше всего переехать и поселиться отдельно, а родителям просто давать денег, чтобы не пошли ко дну. Хотя можно и не давать: даже согласно православию, подавать надо увечным и убогим. А ленивым, безвольным и алкоголикам подавать нельзя: этим вы им только помогаете катиться по наклонной плоскости. Так что, если вы просто уйдете жить собственной жизнью, есть шанс, что родители повзрослеют и наконец-то станут ответственными хотя бы за себя.

Ситуация третья, половинчатая

Девочка после школы пытается поступить в институт, но не проходит по конкурсу. В итоге идет на коммерческое отделение. Платят, естественно, родители. Мама следит за каждым ее шагом, дома надо быть к определенному часу, а обо всех передвижениях по городу - сообщать по телефону. Девочка пытается подработать, но родители и слышать об этом не желают, хотя деньги бы не помешали. Очень жизненная ситуация, а проблема здесь в том, что девочка пытается сидеть между двух стульев. С одной стороны, ей хочется быть взрослой и принимать решения самой. С другой - она материально зависит от родителей, что вроде бы дает им полное право контролировать чадо. Поэтому когда девочка задерживается в гостях, она звонит домой и придумывает «профессиональные» поводы: мы сейчас доделаем кое-что для работы…! А в ответ слышит исключительно нервный крик: «Сейчас же домой, и никаких разговоров!»

С точки зрения нашей теории, у девочки есть два выхода. Выход первый: стать взрослой. Тогда уже придется обходиться без родительской помощи, но постепенно они увидят, что ребенок вырос, и перестанут скандалить по мелочам. Выход второй: стать ребенком. И вести себя так, как и положено ребенку. К примеру, звонит девочка маме и говорит: «Знаешь, мы тут гуляем с ребятами, мне так хорошо, что и домой, не хочется». На детское «хорошо» и «не хочется» мама реагирует совершенно непостижимым образом: «Тебя хотя бы домой проводят?» И никакого крика. Кстати, после того как отношения между девочкой и родителями наладились, мама и папа начали жутко ругаться, потому что оказалось, что их семья держалась исключительно на истериках и криках «Немедленно домой!» А что вы хотите? У них тоже переходный возраст.

Когда отношения с родителями не ладятся, дети переживают по поводу и без повода. Иногда тинэйджеры ищут причины разногласий в себе, а иногда во всем обвиняют родителей. Как правило, и то и другое одинаково неверно.

1. Как бывает. Ты думаешь: «Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, значит, я плох, глуп и невежда. Значит, не прав не я. Чтобы не чувствовать себя несостоятельным, я должен доказать, что не правы родители». Как надо. «У нас могут быть разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия только подтверждают нашу уникальность».

2. Как бывает. Ты думаешь: «Если бы они вели себя как следует, я был бы счастливым, привлекательным, живым и сильным. Раз я не такой, виноваты родители». Как надо. «Никто не может «сотворить» другого. Но можно развить в себе те черты и способности, которые хотелось бы иметь. Можно попросить родителей о помощи, но ответственность за мою судьбу лежит только на мне самом».

3. Как бывает. Ты думаешь: «Если бы я был таким, как надо, они были бы счастливы. И когда они несчастливы, я переживаю свой провал, или же сержусь на них. Я стараюсь не замечать их чувств и отстраняюсь от них». Как надо. «Никто не может полностью обеспечить жизнь другого человека. Нельзя отвечать за счастье другого. Каждый в этом смысле несет ответственность только за себя».

4. Как бывает. Ты думаешь: «Если я подпущу родителей слишком близко, они меня схватят и задушат». Как надо. «Никто не может поглотить или задушить взрослого человека, если он в состоянии сам принимать решения. Но если проявлять внимание к нуждам родителей, можно научиться поддерживать друг друга».

5. Как бывает. Ты думаешь: «Если они меня критикуют, они хотят, чтобы я почувствовал себя неудачником. Если они меня хвалят, они льстят и пытаются влиять на мои поступки». Как надо. «Хорошо бы научиться слушать и одинаково спокойно принимать и похвалу, и критику, при необходимости прося разъяснений и отбирая полезное».

6. Как бывает. Ты думаешь: «Если я начну рассказывать родителям о своих переживаниях, они станут давать советы, поправлять, осуждать и перебивать. Лучше я не буду ничего рассказывать и сохраню дистанцию». Как надо. «Если действительно надо, чтобы тебя выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом: иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали».

Просмотры: 713

Все мы родом из детства. В той прекрасной поре все еще «живут» любимые игрушки, бабушка хлопочет на кухне, и если хулиган претендует на нашу зону комфорта, можно легко решить эту неприятность, просто рассказав про обидчика папе. Там всегда пахнет мамой и любимая книга еще не прочитана до конца… Как часто вы мысленно возвращаетесь в свое детство? Как думаете, такое путешествие в прошлое способно помешать вашему настоящему? Мы уже научились . А теперь давайте откроем свой путь к «невыносимой легкости бытия».

Ведем себя по-детски

Каждый из нас, хотя бы раз, но сталкивался с человеком, которому на вид далеко уже за…возраст молочных зубов, но который способен так напомнить всем об этом нежном возрасте, что в голове появляется мысль: «Ведет себя как маленький ребенок!» Попробуем разобраться, почему взрослые ведут себя как дети .

Такой «маленький» есть в любом коллективе. В офисе такие «детки» способны испортить любое совещание и придать эмоциональной окраски даже сухому подведению итогов деятельности организации в конце года. Как бы вы отреагировали, если бы на простой вопрос о невыполнении планов, главный бухгалтер раскрасневшись и вытирая слезы начала повествовать о том, что она не виновата, это все недобросовестные сотрудники… А если такого «ребенка» взять на важные переговоры? Ну как минимум оппоненты будут удивлены, а как максимум — навряд ли предложат сотрудничество. Ведь «взрослое» общение — это четкое «сказал-сделал» или «спросил- ответил».

У каждого из нас внутри живет ребенок. Мы его бережем и балуем, покупаем игрушки (только уже взрослые) и стараемся ограждать от текущих забот. Реакции нашего «маленького Я» зачастую уместны и безобидны. Вот только почему иногда, мы можем так заиграться, что причиняем вред не только самим себе?

Мы впадаем в детство тогда, когда наша эмоция оказывается масштабнее сложившейся ситуации. Простой пример: когда прохожий слегка зацепил вашу руку, а вы кричите, будто вам ее вывихнули или сломали. Такой посыл идет из детства, таким «болезненным» вам запомнилось прошлое. Не обязательно, что вас часто били, просто сработал «якорь», прохожий вам кого-то напомнил, или машина времени запустилась от случайной фразы или интонации.

Помимо «ребенка», в нашем подсознании еще живет «родитель». И вся наша жизнь состоит из череды активации этих образов. Поэтому на разные ситуации мы и реагируем по-разному. Остроту происходящего мы чувствуем той стороной подсознания, которая больше в нас ранима и уязвлена. Например, собираетесь на свидание, у вас отличное настроение и воодушевление — это энергия «ребенка». Но свидание не состоялось — «ребенок» огорчен. Хотя еще пару часов назад, он был спокоен и доволен. А как бы повел в такой ситуации себя взрослый? Правильно, более рассудительно и спокойно.

Вести себя в разных ситуациях по-разному — норма. Мы ведь не бездушные машины, и именно эмоции делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Но стоит все же определить свою наиболее уязвимую сторону и проработать всю ее боль.

Часто именно «маленький ребенок» в нас наиболее беззащитен, испуган, брошен и одинок. Поэтому любая не подконтрольная нам ситуация и «включает» реакции защиты: слезы, смущение и поиски виноватого. Почему так происходит? Потому что, когда-то рядом не оказалось надежного взрослого, который мог нас защитить и помочь прожить неприятную ситуацию. А может сам взрослый и был для нас угрозой. В детстве мы не способны самостоятельно переживать трудности, поэтому эмоциональный контакт с родителем нам необходим, как воздух.

Стать взрослым

Понять, что проявление детских порывов не только бессознательно, но и естественно — это уже шаг на пути к использованию своего «детства» во благо. Осознавая, что что-то идет не так, мы меняемся в лучшую сторону. себе любое проявление «маленького Я». Мысленно возьмите кроху себя на руки, обнимите и скажите: Спасибо, что ты у меня есть! Ты для меня самый любимый и самый лучший! Я всегда буду оберегать нас и заботиться, на меня ты можешь положиться во всем! Такая практика — лучший способ избавления от травматичных воспоминаний детства. Попробуйте успокоить своего «кроху» прямо сейчас! Воспоминания из детства никуда не исчезнут, но «якорей», способных вытянуть болезненные воспоминания из прошлого в настоящее, станет намного меньше. Вы заметите, как в скором времени «ребенок» для решения сложного вопроса будет все чаще и чаще обращаться за помощью к «взрослому».

Не запрещайте себе впадать в детство, хотите прыгнуть в лужу — прыгните, хотите громко петь — спойте! Не бойтесь казаться смешным! В конце-концов у нас у всех помимо достоинств есть и недостатки. Вопрос в том, как мы способны за все происходящее нести ответственность, принимая себя во всех проявлениях.

Материал подготовила Виктория Лимонная

Добрый день.Мне 44 года. Со мной с недавнего времени живет двоюродная сестра, ей 24 года. Она выросла с отцом и тетей, без родной матери. Я ей сестра по материной линии, забрала ее к себе жить 3 года назад. Она очень часто ведет себя как ребенок, т.е. разговаривает детским голосом, манеры поведения как у ребенка, ластится, смотрит затяжным взглядом в глаза, берет меня за руку и держится за нее. И такое поведение она проявляет не только ко мне, бывает и среди подруг, и на работе. Ей как то раз сделали замечание что она взрослая и так разговаривать не должна, но она все равно продолжает вести себя как ребенок. Может она не дополучила материнской любви и от этого у нее такое поведение? Но есть еще и обратная сторона медали. Например если она начинает встречаться с парнем то первые две недели она как ребенок, а потом становиться как овчарка, грубит, хамит, парню как своей собственности. Например: Слышь ты куда пошел, как я сказала так и будет и все в таком роде. Прямо незнаю что делать с сестрой, как ей помочь, и откуда у нее такие манеры?

Ответы психологов

Здравствуйте, Наталья. Я могу только предполагать, что у Вашей сестры произошел регресс в по причине переживаний сильной психической травмы. То, что она

становиться как овчарка

требует регулярной работы над собой с её стороны.

Вы можете предложить ей обратиться к психотерапевту когнитивно-поведенческого направления психотерапии.

Попробуйте относиться к ней с пониманием и ограничьте стрессы в её жизни, старайтесь поддержать и берегите себя.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Добрый вечер! По Э. Берну внутри каждого человека живут внутренние субличности: Родитель, Взрослый, Дитя (Ребенок). Внутренний Родитель -это точная копия наших родителей и тех, взрослых, которые нас окружали. Внутренний Родитель следит за тем, делаем ли мы все "как положено" " правильно- неправильно", "можно- нельзя", "хорошо- плохо". Он знает только "Надо, Должен, Обязан".

Внутренний Взрослый - это логик, практик, реалист. Взрослый - это то, что принято называть здравым смыслом. Внутренний Ребенок желает, а решает практические вопросы Внутренний Взрослый. Ему чужды эмоции.

Когда человек, испытывает желания, боится, радуется, обижается и чувствует одиночество или радость, он находится в состоянии Внутреннего Ребенка. Он иногда может капризничать или может совершать неразумные поступки под влиянием настроения.

Из вашего сообщения можно понять, что у вашей сестры Внутренний Ребенок приспосабливается, чтобы выжить. Этой части у нее много. Взрослой субличности у нее очень мало. Внутренний Ребенок у нее срабатывает тогда, когда она добивается расположения к себе молодых людей. А затем, когда ей что-то в них не нравится, у нее включается Внутренний Родитель, она "наезжает" на них. Ее Внутренний Взрослый не имеет голоса в этой троице. Во взрослой позиции человек включает свой разум. Чтобы человека вывести на взрослую позицию, надо проговорить "Как ты думаешь.........?" Все это связано с детством. Возможно, ее жалели, позволяли многое. Необходимо ей помочь взращивать внутри себя своего Взрослого. Внутренний Ребенок выражает свое желание "хочу". Внутренний Взрослый анализирует ситуацию, собирает информацию, рассчитывает,планирует и посовещавшись с Внутренним Родителем принимает решение. Обратитесь к семейному психологу или расстановщику, так как надо проработать ее место в родительской семье и принять жизнь от матери, отблагодарив родителей уйти в свою взрослую жизнь. Тогда она начнет взрослеть. Успехов вам! С уважением и любовью!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Она выросла с отцом и тетей, без родной матери.

А что с её мамой?

"С отцом" - Вашим или её?

"Тётя" - сестра её мамы?

Я ей сестра по материной линии

двоюродная сестра

Ваша мама - сестра её мамы? Или Ваша мама- сестра её отца?

Да, Вы совершенно верно почувствовали

Может она не дополучила материнской любви и от этого у нее такое поведение?

А по поводу

обратная сторона медали.

то, действительно, любой человек то одной стороной открывается, то другой... А то, что сестра удивляет и как-будто в неё кто-то "вселяется" - так это про что-то тайное, что было в роду, про сценарий (вероятно, негативный) какой-то женщины, которая

становиться как овчарка, грубит, хамит, парню как своей собственности. Например: Слышь ты куда пошел, как я сказала так и будет и все в таком роде.

Это - очная работа. С ней. Пойдёт ли она на терапию? Вряд ли... Она же "маленькая" :(((

Прямо незнаю что делать с сестрой, как ей помочь

Она просит о помощи? Без её желания помогать сложно (в чём?), почти нереально...

А когда Вы

забрала ее к себе жить 3 года назад

Чем Вы руководствовались? На каких основаниях? Ей было уже 21 год. Совершеннолетняя! Откуда Вы её "забрали"? Почему? Для чего? Она же дееспособна? Почему "забрали" (как вещь, как младенца бессловесного)?

Как Ваша личная жизнь складывается?

P.S. И всё же - самый главный вопрос - какая она, её мама , какова её судьба, что за мнение/знание о ней?

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Главная » Дети » Взрослый человек ведущий себя как ребенок. Взрослый ребенок