Сколько себя помню – я всегда одинока. Меня окружают люди, но они мне почему-то не близки. Их проблемы меня не интересуют, потому что кажутся какими-то мелкими. А меня никто не понимает.

Я сама себе друг

Я помню себя с раннего возраста. Я чаще всего играла сама с собой, придумывая себе воображаемую компанию. Немного повзрослев, я нашла себе новых друзей – книги. Я читала все подряд, за сутки «улетала» целую книгу. На момент чтения произведения главные герои становились моими лучшими друзьями. Я проживала их жизнь, потому что моя собственная была не такой яркой и интересной.

Была у меня еще одна «подружка» – музыка, которую я могла слушать часами. Музыку слушаю и сейчас, но «в друзья добавился» интернет, которого не было в юности. А люди… У них по-прежнему со мной мало общего. Раньше не замечалось, что я одинока. Всегда одна. Только повзрослев, понимаю, что со мной что-то не так. Мне в одиночестве комфортно. Я не знаю скуки, мне не нужны походы по гостям, веселые вечеринки и шумные тусовки. В толпе я испытываю дискомфорт, а семейные праздники превращаются в пытку.

Семья – не для меня, дружить не умею

Я задумалась: «Может, со мной что-то не в порядке?» Эмоциональные связи с мужчинами у меня все-таки были, но какие-то не такие, как у других девушек. «Любовь? Что это такое? Ерунда какая-то. Всего-навсего присутствие на глазах розовых очков». Так я думала частенько, глядя на счастливую пару. «Такое рабство не для меня. Я хочу быть свободна!» – мелькают в голове мысли при виде семейного быта моих знакомых. Какие-то котлеты, борщи, стирка и уборка – тоскливые семейные обязанности, которые женщина должна выполнять с радостью. Мне, видимо, этого понять не дано.

Дружить я тоже не хочу, потому что друзьям от меня постоянно что-то надо. Решать чужие проблемы всегда утомительно. Кажется, что для того дружба и существует, чтобы навязывать свои неприятности другому человеку.

Зачем я живу?

Я одна, и мне вроде как хорошо. Мне никто не нужен . Никто не дергает, не орет на ухо, не хлопает дверьми, не мешает читать и думать. Но все чаще я задумываюсь о том, что живу как-то не правильно. Одиночество – не всегда хорошо. Когда на душе тоскливо – а такое бывает нередко – хочется, чтобы хоть одна живая душа меня поняла и приняла такой, какая я есть.

Серая, ровная, без значительных событий и изменений одинокая жизнь действует угнетающе. Не спасает ни музыка, ни интернет, ни чтение книг. Задаешься вопросом: «Зачем мне вообще эта жизнь?» «В чем смысл моего рождения и существования? Может, я вообще живу зря? Нет смысла общаться с людьми, нет смысла работать, нет смысла жить», – такие мысли все чаще посещают голову.

Почему я одинока

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все люди рождаются с определенными наборами свойств, называемыми векторами. Вышеописанное состояние характеризует звуковой вектор. У звуковиков самый большой объем психики и самый большой диапазон ее развития. И именно носители звукового вектора, развиваясь до определенного уровня, становятся гениальными учеными, изобретателями, инженерами, писателями, композиторами. Звуковики двигают вперед технический прогресс, науку и искусство.

Однако не всегда звуковой вектор бывает в хорошем состоянии. Тогда звуковик, который и без того имеет избирательный круг общения, состоящий из двух-трех друзей, интровертируется полностью. Он будто воздвигает между собой и людьми невидимую стену, погружаясь в одиночество. Человек уходит в себя, окунается в апатию или даже депрессию.

Статья написана с использованием материалов

Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Август 31, 2017 - 3 комментария

«…Смысл в людях, счастье в людях, ты - в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне. Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!

Я не знаю, как именно это работает - понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать - я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир…»

Найти смысл, который заменит одиночество

Системно-векторная психология показывает причины одиночества. Это поможет звуковику понять себя, осознать, как реализовать себя в этом мире. Как найти то, что ему необходимо просто как воздух. Что будет приносить удовольствие.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует, есть только непонимание людьми друг друга и невнимание друг к другу.

Дело не в них, а во мне . (Аплодисменты!)

Вкус любви - это (всего лишь) то, что вы чувствуете, достигнув центра самого себя. Чем больше в вас любви, тем сильнее вы любите. Чем острее вы способны переживать красоту и гармонию, тем прекраснее вам кажется другой. Вообще-то, сравнительный дискурс тут не очень уместен. Дело не в «чем-тем», а в «как-так». Как вы чувствуете собственный центр, так вы и любите. Вкус любви - это вкус жизни в центре вашего существования.

Возникает вопрос, зачем для любви Другой, и можно ли без него? У некоторых получается: лежат у воды, смотрят на свое отражение, любят себя. Пока не умрут. Поскольку мы все рано или поздно умираем, этот вариант не так уж и плох. На самом деле, только кажется, что нарциссы одиноки, а мы, типа, нет. Они любят себя, а мы, типа, «друг друга». Не совсем.

Дело в том, что мы все одиноки. Потому, что, даже любя другого, мы никогда не сможем объяснить ему, как именно мы чувствуем центр своего существования. Мы не можем описать свой вкус любви. Мы не можем рассказать себя другому. Иногда нам кажется, что объяснение спасет от одиночества, поэтому мы пытаемся, более или менее исступленно пробуем объяснять что-то о себе другому. А нарциссы не пытаются, вот и вся разница между ими и нами. Они одиноки по определению, а мы - по факту неудавшихся объяснений.

Мне кажется, любовь - это всегда одиночество . Потому, что именно объясняя любовь, особенно остро это одиночество чувствуешь. Нет любви - нет одиночества. Нет любви - нечего объяснять. Конечно, когда объясняешь полузнакомым людям свое понимание любви, тоже ждешь, что тебя поймут, надеешься как-то. Но если вы меня не поймете, это не станет для меня экзистенциальной катастрофой.

В контексте всего этого интересно поотвечать на вопрос, в чем загадка длинной совместной жизни. Я уже давно догадалась: в чем угодно, только не в любви. Почему-то скучно перечислять всякие вещи про носки и посуду, но одной еще догадкой поделюсь. Долго живут вместе те, кто хорошо выносит одиночество. Зачем (живут), вопрос. Ответов много, на любой вкус.

Отдельная тема, что же с нарциссами, почему они не живут вместе? Иногда живут. Но, к сожалению, нарциссы не любят селиться парами (это бы многое упростило). Два нарцисса друг другу не нужны (как два каннибала). А в смешанных парах нарциссы очень быстро убивают (и съедают) партнера. Впрочем, про них совсем неинтересно.

Что хотела сказать?

Любовь, как это ни дико, никак не связана с отношениями, за исключением старта: большая часть отношений исторически возникает после любви. После того, как мы, в очередной раз, перепутали кого-то с собой. Вынести отношения долго можно вовсе не благодаря любви: она лишь мешает. Терпимость, уважение, общие цели или элементарные корысть и комфорт - гораздо лучше поддерживают отношения, чем любовь. Счастливы те, кто способен принять то, во что превращается любовь в отношениях. Бесконечно несчастны принимающие одно за другое. Бесконечно одиноки те, кто пытается объяснить свою любовь в надежде на понимание. А также - те, кто упорно пытается все это сочетать. Я отношусь к последним:-)

ФОТО Getty Images

Пять мужчин - пять неудач

У Светланы богатый опыт по части неудавшихся отношений. «Первый, Михаил, был прекрасным, но невыносимым эгоистом. Второй, Алексей, трудоустроенным интеллектуалом, и при этом кошмарным нарциссом. Потом был художник в творческом кризисе, Павел, который нуждался во мне, только когда сам пребывал в отчаянии. А когда мне, тоже отчаявшейся, захотелось какой-то стабильности и нормальности, появился Виктор, менеджер, очень практичный и яркий человек. Самый беспощадный из всех. Последний, Андрей, меня добил. Мы должны были съехаться, когда он мне признался, что он согласился на полуторагодичную командировку за границу, чтобы... подумать. О себе, обо мне. В итоге - мне 39 лет и я совершенно одна».

Множество женщин могли бы рассказать похожие (и не очень) истории о мужчинах, упущенных возможностях и изнуряющем ожидании своего единственного. Что их объединяет? «Все эти женщины неслучайно одиноки, - утверждает философ и психоаналитик Энрикетта Букли (Enrichetta Buchli), эксперт итальянского Psychologies. - Они не жертвы судьбы или невезения. За каждой историей одиночества стоят свои причины, порой настолько скрытые и неочевидные, что обнаружить их практически невозможно».

Слабая мать, сильный отец

Светлана, жаждущая любой ценой найти партнера и признающая, что она позволяет нерасположенным к длительным отношениям мужчинам доминировать в отношениях, представляет собой тип любви, который условно можно назвать «терпеливая любовь». Мужчина исчезает, вновь появляется, а она оправдывает его поступки. В итоге разрыв неизбежен. Чтобы понять природу подобного поведения, необходимо реконструировать семейную ситуацию - и вот мы видим кроткую мать, которая готова считаться с чем угодно, лишь бы не остаться одной, отца, который обладает всеобъемлющей властью, и дочь, повторяющую эту схему уже в своей жизни.

Слишком идеальный отец

35-летняя Элина вполне ясно представляет, какой мужчина ей нужен, однако отношения все равно не складываются. «Самые длительные отношения продолжались полгода, - рассказывает она. - Каждый раз это было как удар молнии, все просто замечательно, особенно в начале. Потом один и тот же сценарий: ссоры, обиды, the end». Элина представляет собой самой распространенный в наше время тип любви - «текучей», как ее называет Энрикетта Букли, «поверхностные отношения, которые как начинаются с секса, так им же и заканчиваются. Такие женщины как коллекционеры: ни один мужчина не дотягивает до придуманного ими идеала». У Элины был потрясающий отец, которого она очень любила: поэтому, чтобы влюбиться, ей нужно сначала… перестать быть дочерью - но ей это не удается. «Это и есть миф роковой любви, самый последний, который передали нам в наследство философия и литература. Женщины мечтают о романтической истории любви Тристана и Изольды, и идеализируют партнера. Когда же мужчина предстает перед ними таким, какой он есть, со своими недостатками, тут и «сказочке конец», - настаивает Энрикетта Букли.

Страх ответственности

36-летняя Мария вечно влюбляется в женатых мужчин. «Каждый раз я рыдаю: ну почему опять они мне попадаются? Они не хотели уходить от жен, чувствовали себя виноватыми, просили меня потерпеть - и я терпела». Мария решила разобраться в происходящем вместе с психологом и поняла, что главная ее проблема заключается в страхе. Страхе жить вместе, страхе ответственности перед потенциальным ребенком - неизбежной составляющей будущей семьи. Именно этот страх и заставлял ее выбирать априори недоступных мужчин. «Сегодня женщины больше уверены в работе, чем в чувствах, - комментирует Энрикетта Букли. - Они погружаются в карьеру, стремятся к экономической независимости и, может быть, именно из-за этого блокируют свои глубокие переживания. Концентрируясь на целях, которые нужно достичь, они отталкивают то, что потенциально может нарушить созданное ими равновесие (и ничто не может так его нарушить, как ребенок!). А потом приходит ощущение пустоты. Состоявшиеся женщины ищут мужчин, с которыми они могли бы разделить всю ту ответственность, от который они сами же и отказывались». Считается, что женщины в большинстве своем мыслят себя в рамках пары, однако у психолога Марко Вилламира (Marco Villamira) на этот счет другое мнение: «Однажды женщины, которые утверждают, что всей душой жаждут семейной жизни, в итоге придут к справедливому заключению: они представляют собой вымирающий вид. Фундаментом будущего общества станет именно одинокий человек, а не пара». Тогда почему же одиночество становится причиной таких страданий, даже для тех, что говорит, что им «и так хорошо»?

То ли парень, то ли сын

48-летняя Людмила выбирает мужчин, которые намного моложе нее. «Я чувствую себя сильной, соблазнительной, живой. Я смотрю на ровесников, заложников угасших браков, и думаю: как же мне повезло. Впрочем, по той или иной причине, все мои партнеры уходят от меня. С ними у меня нет будущего», - признает она. Есть женщины, которые охотно берут на себя роль матери по отношению к молодому человеку. Они выбирают мужчин-детей, товарищей по игре и не более того. Но дети, как известно, покидают отчий дом…

И все же: какую роль в нашей жизни играет желание? По сути своей оно является ключом ко всему, что с нами происходит. Чего мы хотим на самом деле? Чего мы действительно боимся? Почему мы выбираем женатых/молодых/свободных? Чтобы понять все это, нужно иметь мужество разобраться в том, что представляем мы сами по себе и, возможно, пойти на терапию. Хотя вокруг нас достаточно тех, кто с удовольствием говорит о том, что одинок не «к сожалению», а «к счастью».

Пройдите тест «Почему у вас нет партнера?».

Главная » Дети » Любовь - это всегда одиночество. Одиночество всегда неслучайно