Не умею строить отношения с людьми.

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и , мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую и отношения.

• Доверие . Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
• Взаимное уважение . Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
• Внимательность . Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
• Умение принять другую точку зрения . Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
• Открытость . Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий - все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми - это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

Уважайте время человека

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

Помните о золотом правиле

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

Слушайте внимательно

Внимательно слушать - это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

Выделяйте свое время

В мире, где время является сущностью, оно - драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

Развивайте свои коммуникационные навыки

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать , с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

Развивайте эмпатию

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

Развивайте ассертивность

Это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

Задавайте вопросы

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

Принимайте людей такими, какие они есть

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

Постоянно вовлекайте людей

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

Наслаждайтесь общением

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

Развивайтесь как личность

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

• Пишите роман.
• Сочиняйте стихи.
• Рисуйте.
• Изучайте иностранные языки.

Не изменяйте своим принципам

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком - поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова - это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять - это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

• «Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
• «Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

• «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
• «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
• «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
• «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
• «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
• «Психология влияния» Роберт Чалдини.
• «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми - это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это - огромная власть и влияние.

Желаем вам удачи!

Психологические навыки влияния на людей, привлечения их на свою сторону, завоевания друзей и сторонников давно популярны в Америке — с момента выхода в 1936 г. знаменитой книги Дейла Карнеги, которая прекрасно продается и по сей день. Но специалисты по налаживанию отношений идут дальше: искусство влияния на людей востребовано в современном мире как никогда. Предлагаем отрывок из нового бестселлера на эту тему.

Перестаньте давить

В мире, где все постоянно заняты, вам приходится бороться за внимание людей, и нет ничего плохого в том, что вы воспользуетесь парой трюков, побуждающих окружающих прислушаться к вам. Но как только они начинают слушать, вы уже не вправе их обманывать. Если они почувствуют, что вы сконцентрированы на собственной точке зрения и не слышите того, что вам говорят, то попытаются максимально дистанцироваться от вас. И в следующий раз, когда вы захотите наладить с ними контакт, они не ответят на ваш звонок.

Чтобы достучаться до людей и заручиться их поддержкой на длительный период, вам необходимо перестать на них давить. Перестаньте "продавать". Перестаньте концентрироваться на том, что вы хотите заставить их сделать. И перестаньте ловчить, чтобы их обмануть.

Вместо этого необходимо повлиять на них так, чтобы сформировать истинную и искреннюю связь. Вам нужно понять, в чем заключается их видение, и превратить его в часть собственного. Следует мотивировать их работать совместно с вами над достижением важных целей. Именно в этом заключается секрет выстраивания долгосрочных отношений и впечатляющих достижений.

Вот пример

Жизель Чепмен хотела работать торговым представителем в фармацевтической отрасли, однако получала отказы после каждого интервью. Она начала спрашивать, почему ей не предлагают работу. И каждый раз слышала один и тот же ответ: компании нужны люди, имеющие по крайней мере двухлетний опыт работы в фармацевтической отрасли.

Она попыталась выяснить, почему двухлетний опыт так важен для работодателей. Интервьюеры ответили: "Опытные и обученные торговые представители имеют больше шансов встретиться с врачами, нашими основными клиентами. Необходимо время, чтобы разобраться в обстановке, царящей в клиниках, понять, как строить беседу, наладить связи с влиятельными лицами и в итоге организовать встречу с врачом".

Жизель поблагодарила за разъяснение. Через пару дней она отправилась в здание крупной клиники и поднялась на лифте на самый верхний этаж. Начав оттуда, она постепенно спускалась все ниже, заходила в каждый кабинет и спрашивала: "Могу ли я поговорить с человеком, который обычно встречается с торговыми представителями фармацевтических компаний?". Ей часто отвечали согласием, а иногда ее собеседниками оказывались сами врачи. В этом случае она говорила следующее: "Я провожу ряд интервью, чтобы выяснить, что идет хорошо, а что можно изменить с точки зрения улучшения нашего сервиса для вас".

На очередном собеседовании Жизель спросила: "Есть ли какая-то веская причина, по которой я не могу считаться достойным кандидатом?". Как всегда, менеджер отдела кадров сказал, что ей не хватает опыта. На это Жизель ответила: "А если я вам скажу, что смогла пообщаться с множеством врачей без ваших профессиональных тренингов, то будете ли вы, как и прежде, считать, что я не смогу работать в вашей отрасли?".

Менеджер сказал: "Разумеется". Его компания по праву гордилась своей программой тренингов, чуть ли не лучшей в отрасли, и считалось, что именно благодаря ей торговые представители показывают высокие результаты.

Жизель продолжила: "На прошлой неделе я встретилась с десятком врачей из десяти различных медицинских учреждений. Я собрала данные о том, что им необходимо и в какой степени их потребности удовлетворяются фармацевтическими компаниями. Насколько вам интересна эта информация?". Менеджер по кадрам притих и произнес: "И при этом вы не работали на компанию, у вас нет визитных карточек, и вы все равно смогли пообщаться с врачами? Если вы действительно это сделали, то никуда не уходите. Я готов тотчас нанять вас на работу, вам не потребуется идти на следующее собеседование". Жизель Чепмен была принята на работу в Bristol-Myers Squibb, одну из ведущих фармацевтических компаний своего времени. Она стала ее лучшим торговым представителем, а потом основала собственную консалтинговую организацию.

Жизель получила свою первую работу в фармацевтической отрасли, сделав то, чего не делает почти ни один кандидат, — она представила себе, в чем может состоять главная задача как для нее, так и для интервьюера. Она вышла за пределы системы "мое и близкое" (я умная, пробивная и хочу эту работу) и переместилась в систему "чужое и далекое" своего собеседника (нам нужен человек, способный договориться о встрече с врачами и понять, чего они хотят). Сделав это, она привлекла внимание интервьюера, предложила ему свой ценный опыт и в итоге получила ту работу, которую хотела.

Мы не считаем, что связанное влияние такого рода дается без усилий. Напротив, мы утверждаем, что вам придется достаточно потрудиться, не меньше, чем Жизель. Вы должны отказаться от установки "что будет работать на меня?" и задаться вопросом "что будет полезно для всех?". А это означает концентрацию на долгосрочных преимуществах, а не на сиюминутных победах. Следуя по проложенному нами пути, вы сможете перейти от бессвязного влияния к связанному и, подобно многим влиятельным лицам, с которыми мы беседовали, изменить свои отношения с людьми, да и свою жизнь.

Марк Гоулстон
Джон Уллмен

Купить эту книгу

Обсуждение

Возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но влияние - это не способ построить отношения, это метод манипулирования, т.е. "поиметь" кого-либо)

Комментировать статью "Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни"

Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. ...лестью лично для меня как-то глупы, не говоря уже о времени и энергии, которые они забирают от нормального честного общения друг с другом. Советы профессора психологии.

Отношения с людьми других национальностей? По молодости встречалась с грузинами, таджиками, казахами, русскими. Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие...

Не умение общаться, как не знание китайского языка в другом проекте. Не знаешь, не умеешь - не лезь, ищи работу в другой области. Но специалисты по налаживанию отношений идут дальше: искусство влияния на людей востребовано в современном мире как никогда.

Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. Раздел: Серьезный вопрос (как вы думаете, от зависит отношение человека к своему недугу? поочему разные люди). у отличников обычно получается научиться и продавать свои навыки, если они...

Обсуждение

Лично я считаю, что от воспитания и самостоятельности все зависит + от примера родителей. Все в купе должно оставить свой отпечаток и выработать у ребенка все нужные качества для успешности в жизни

исходя из недавно прочитанного - от смелости зависит:) Мысль не моя, но я, пожалуй, с ней согласна и нахожу ей подтверждения, многочисленные. Надо иметь смелость, во-первых, рискнуть, а во-вторых, принять доставшееся как должное.

Отношения, кстати, не сложились, я их разорвала после полугода встреч, потому то заметила, что его отношение ко мне точно такое же как и у бывших мужей - потребительское. Сейчас встречаюсь с человеком, с которым у меня Равный Брак. Отношения совершенно другие.

Раздел: Серьезный вопрос (как влияют бывшие отношения на настоящее). 2. Какими бы вы будучи бывшым любимым(человеком)/женой/мужем хотели бы видеть отношения с тем, кто вошел в жизнь вашего бывшего после вас?

Обсуждение

мне нравится когда "прошлое похоронено в прошлом"

1. Нет отношений. Да и зачем они нужны? Хотя, если потребуется, смогу общаться. (уточнение -я не причина их расстования)
2. Мне это не нужно, хотя я и сама мужа выставила, но о ней догадовалась, поэтому можно сказать - отпустила во все тяжкие.
А с бывшим отношения хорошие, общаемся из-за детей. Он прекрасно понимает, что отец детям нужен, да и в принципе, ни кто кроме
него мне не должен помогать с детьми. Они были желанными и "запланированными". Поэтому я не собираюсь дергать родственников или
МЧ, а БМ никогда не отказывает в помощи.
3. Мне не нужно, чтобы новая пассия моего БМ лезла к моим детям или ко мне, поэтому и я не лезу в отношения МЧ с его БЖ.

Синдром Пигмалиона. Жена и муж. Семейные отношения. А тема влияния на людей и манипулирование vs. убеждение - на мой взгляд, несколько иная тема. Далее только умение конкретного человека понять корни проблемы внутри себя и следствие линия поведения- либо...

Обсуждение

Перевоспитать - нереально. Можно просто научиться вызывать нужные ответные реакции, подобрав "действенные" для данного индивидуума воздействия:-)))) Естессно, убив на это некоторое количество времени и временами получая не только положительные результаты. Отрицательный результат - тоже хорошо, использованный в этом случае метод можно отбраковать как недейственный:-) И так год за годом. Чем дольше совместная жизнь, тем больше должно быть "попаданий". А от чего-то придется отказаться "дрессировщику", как от проблемы абсолютно нерешаемой:-)

возможно имелось в виду, что один из супругов попытался привить другому какие-то привычки, которых не было в нем раньше. И у него это получилось. Такую Элизу Дулитл встречала раньше, при желании можно из деревенской простой девчонки, приехавшей в Москву, стать светской дамой с изысканными манерами, у той дамы это хорошо получалось..

Мне кажется. при хороших взаимоотношениях люди любых темпераментов подстраиваются друг под друга. Правду ведь говорят, что супруги долгое время прожившие вместе становятся похожими друг на друга. Вот Анна Глухова своим примером это подтверждает.

Обсуждение

Я холерик, а муж флегматик. Это какой-то кошмар для меня. Мне все время веселья надо, а ему дома в тишине побыть. Но унас какое-то взаимное влияние друг на друга происходит. Мне уже тоже уюта домашнего хочется, а он и гостей начал с удовольствием приглашать. Но природа берет свое. И у нас частенько конфликты на это почве происходят. Но так как я быстро отхожу, а он спокойно мирится. То ругаемся мы не надолго. А мне как холерику тоже холерика всегда хотелось в мужья, а флегматики так притягивают своим спокойствием и романтизмом. Прелесть! Я обожаю своего флегматика, хотя он иногда такой зануда и причем этого не отрицает.

Мы с мужем абсолютно одинаковые, практически никогда не ссоримся (тьфу 3 раза). Думаю, в этом и есть секрет счастливого брака. В основном, мне кажется, люди с разными психотипами могут уживаться, поддерживая взаимный (и в основном, сексуальный) интерес "непохожестью" друг на друга, но до поры, до времени. Но это лично мое мнение.

Отношение к особенным людям. . Юридическая. Обсуждение юридических вопросов, консультации специалистов на темы наследства Отношение к особенным людям. Ехала в вагоне метро. Напротив сели два друга лет 19, один из них, вероятно, перенес ДЦП.

Обсуждение

Я только вчера видела как впереди меня шли два мальчика и о чем-то увлеченно разговаривали,один из них был с ДЦП.Прочитав дисскуссию,можно отметить некоторый элемент самолюбования.И потом.Зачем говорить о "пролетариях" в таком тоне.Отношение к убогим как раз на деревне и среди простого народа в городе и было жалостливее.Убогих,кстати, на Руси всегда любили,во всяком случае жалели.
Я думаю,что дело в том,что инвалиды(и их родители) не хотят,чтобы их жалели.Они хотят,чтоб им помогли.А жалость как раз оскорбляет хуже чем пренебрежение.

Я согласна с Машей, что в этом случае очень важен личный пример.
У моего сына огромный опыт. Мы ходили на лечение в детскую больницу. Это дневной стационар психо-неврологического и ортопедического профиля, очень похожий на детский сад. У Ильи дисплазия и он ходил в ортопедическую группу. В его группе были и детишки с легкой формой ДЦП. Я видела как ребенок меняется, он всегда был готов помочь. Пример. В этой больнице есть группы с очень больными детьми. Каждый день с утра мы встречали бабушку, которая привозила на коляске внучку в эту больницу, девочке лет 8, тяжелая уже. Они подходили к больнице, бабушка перетаскивала девочку, сажала ее на стул, потом перетаскивала коляску и сумку. Как то я помогла перенести коляску (она кстати очень тяжелая). На следующий день Илья увидел бабушку из далека и попросил подождать и мы снова помогли, Илюша даже сам тащил сумку. А потом мы стали девочку с бабушкой поджидать. И не по моей инициативе, мне часто было некогда ждать, далеко потом на работу ехать, Илья просил.
Нет, он не особенный ребенок, обычный и часто непослушный, но ему очень понравилось помогать слабому. А с одной девочкой с легкой формой ДЦП мы оказались почти соседями, сейчас часто вместе гуляем.

Все люди хотят иметь преданных и верных друзей, добрых и приятных знакомых. Однако порой в том, что у них не складывается общение с тем или иным человеком, виноваты они сами, так как просто не умеют правильно выстраивать отношения с людьми. Мы бы хотели открыть вам некоторые секреты того, как правильно строить своё общение с людьми. Итак, начнём!

1. Помните о принципе зеркала. Этот принцип достаточно прост и понятен. Прежде чем начинать кого-то судить, подумайте о том, что ведь и вы не идеальны, поэтому старайтесь обращать внимание на своё поведение и меняться в лучшую сторону. А осуждать людей никто не вправе. Вы можете не принимать его точку зрения. Но судить - нет!

2. Очень важно знать о принципе боли. Зачастую можно заметить, что человек, который обижен, сам начинает наносить обиды другим. Это, конечно же, неправильно. Если вас обидели, постарайтесь не отвечать человеку тем же. Ведь если вы ответите ему тем же, значит, вы такой же как и он, и в принципе заслужили свою обиду. И ведь вам было неприятно, когда вас обидели, зачем же вы делаете то же самое другому человеку? Не держите на людей зла. Если вас серьезно обидели, постарайтесь простить человека, возможно, объяснить для себя, почему он так сделал. А если же для вас его поступок совсем непонятен, то просто сделайте для себя выводы относительно этого человека и прекратите с ним общение.

3. Помните о принципе бумеранга. Поверьте, что когда вы помогаете кому-то, вы тем самым помогаете сами себе. Ведь всё хорошее, сделанное вами, обязательно вернётся к вам. Главное - делать это искренне!

4. Не забывайте о принципе обмена. Когда вы выслушиваете какого-то человека, постарайтесь категорически не давать ему какую-то оценку. Подумайте, как бы вы поступили на его месте, постарайтесь поставить себя хоть на минутку на его место. Возможно, в этом случае его действия не покажутся вам уж столь ужасными.

5. Очень важен принцип обучения. Не забывайте о том, что любой человек, который встречается на вашем пути, дан вам не просто так, а для того, чтобы чему-то научиться. Возможно, он и предаст вас и обидит, но и в этом случае это - бесценный опыт, просто вы должны понять, для чего именно дан вам этот человек и чему вас хочет научить жизнь. Нет ничего случайного!

6. Принцип харизмы. Наверное, это не будет секретом для вас, что каждый человек будет проявлять интерес к тому человеку, который, в свою очередь, интересуется им.

7. Самый важный принцип — принцип каменной скалы. Самое важное в любых отношениях, будь то дружеские или любовные, это, несомненно, доверие.

8. Всегда помните о принципе ситуации. Ни в коем случае не допускайте, чтобы какая-либо ситуация стала значить для вас больше, чем ваши взаимоотношения.

9. Очень важен принцип «земледелия». Любые отношения - это прежде всего работа. И абсолютно любые взаимоотношения нужно усердно культивировать.

10. Чудесный принцип — принцип «сто одного процента». Возможно, для некоторых это будет сложно сделать, но всё же постарайтесь найти хотя бы один процент, с которым вы согласны, и направьте на него оставшиеся сто процентов ваших усилий.

11. Еще один принцип — это не всем подвластный принцип «празднования». Настоящая проверка ваших взаимоотношений заключается не исключительно в том, насколько вы верны своим друзьям, когда они, например, терпят неудачу, но ещё и в том, как сильно и на сколько искренне вы радуетесь, когда они добиваются вершин.

12. Ну, и напоследок - принцип удовлетворения. Помните, что для того, чтобы получить удовольствие, в хороших взаимоотношениях людям достаточно всего лишь находиться вместе.

Photo Credit: Shutterstock.com

Иногда нам трудно наладить отношения с коллегами, друзьями, родственниками. Даже общаясь с самыми близкими, мы можем испытывать стресс, чувствовать себя опустошенными, непонятыми и одинокими. Однако ученые доказали, что нам жизненно необходимо научиться получать удовольствие от взаимодействия с другими людьми. И добиться такого эффекта совсем несложно: достаточно укрепить несколько нейронных путей в мозге. Подробнее об этом рассказывает психиатр, нейробиолог и автор книги «На одной волне» Эми Бэнкс.

Зачем учиться общению?

В современном мире люди привыкли держать дистанцию, потому что большинству с детства внушают мысли о конкуренции, самостоятельности и независимости. На самом деле, как доказали многочисленные исследования, такой подход чреват стрессами и даже различными физическими заболеваниями - от закупорки артерий до рака.

К примеру, ученые выяснили, что уровень преждевременной смертности на 340 процентов выше у тех, кто считает социальную поддержку недостаточной. Кроме того, люди, чувствующие себя любимыми, реже страдают от болезней сердца и меньше подвержены развитию опухолей.

Во время одного любопытного исследования ученые заглянули в голову испытуемых с помощью сканера fMRI. Наблюдения показали, что исключение из социальной группы и равнодушие окружающих активируют у нас участки мозга, обычно реагирующие на сильную физическую боль.

Так что мы буквально созданы для взаимодействия друг с другом. К сожалению, у многих плохо развиты нейронные пути спокойствия, принятия и резонанса, которые отвечают за продуктивное общение. Поэтому мы теряем способность понимать чужие чувства и поступки, чувствуем себя одинокими, конфликтуем с людьми и в итоге полностью закрываемся от них. Но отчаиваться рано: человеческий мозг пластичен, а значит мы можем менять его так, как нам хочется.

Рекомендации для тренировки нейронного пути спокойствия

Если, общаясь с другими людьми, вы нервничаете, чувствуете раздражение, а порой просто не можете контролировать вспышки гнева, то, скорее всего, у вас недостаточно развит нейронный путь спокойствия. Чтобы укрепить его, постарайтесь следовать этим советам:

Сократите количество и продолжительность контактов с теми, кто заставляет вас нервничать сильнее всего. Это могут быть некоторые родственники или коллеги, с которыми вы видитесь каждый день. Но даже если нельзя совсем исключить их из круга общения, постарайтесь встречаться с такими людьми как можно реже. При этом обязательно начните чаще проводить время со знакомыми, которым вы доверяете и которые не вызывают у вас негативных эмоций.

Если ощутите во время общения нервное возбуждение, оцените уровень стресса по шкале от одного до десяти. Извинитесь и прекратите разговор, как только почувствуете, что уже добрались до пятого уровня. Чем меньше у вас будет возможностей дойти до крайней степени раздражения и выплеснуть свой гнев, тем лучше. Так вы приучите свою симпатическую нервную систему к спокойствию.

Во время стрессовой ситуации, связанной с общением, используйте метод переименования и переключения внимания. Когда будете раздражены, сделайте несколько глубоких вдохов и скажите себе: «Это просто неверный сигнал, который посылает моя симпатическая нервная система». После этого постарайтесь вспомнить что-нибудь приятное, например одну из удачных семейных поездок.

Переключите внимание с внутренних переживаний на смысл разговора. Вместо того чтобы много говорить, больше слушайте собеседника и произносите про себя каждое его слово.

Пробуйте разные методы для снижения тревожности: расслабляющие ванны, медитацию, массаж, звукотерапию, игры с домашними питомцами. Чаще улыбайтесь сами и окружите свое рабочее место фотографиями улыбающихся друзей.

Рекомендации для тренировки нейронного пути принятия

Некоторые люди испытывают страдания даже в атмосфере дружелюбия. Им кажется, что окружающие их отвергают и смеются за спиной. Но это лишь последствия убеждения, что все мы постоянно конкурируем между собой.

Если вы с ранних лет привыкли оценивать себя и окружающих, то, вероятно, неосознанно мыслите примерно так: «Кто из нас умнее? Талантливее? Популярнее? Красивее?» Необходимость постоянно быть лучше кого-то приводит к страху оказаться изгоем. Как избавиться от столь мучительного чувства? Все очень просто: не вступайте в эту игру.

Чтобы натренировать нейронный путь принятия, необходимо забыть об установке «свои-чужие», не оценивать окружающих и перестать сравнивать себя с другими. Во время следующей прогулки или на работе воспользуйтесь уже знакомым вам методом переименования и переключения внимания. Как только заметите, что начали выносить оценочные суждения, подумайте про себя: «Это только мой ум, склонный делать выводы». Постарайтесь отнестись к людям (или самому себе, если страдаете самокритикой) более великодушно.

Я не хотел идти на работу, поэтому солгал боссу, что попал в автомобильную аварию.

Моя семья из Германии.

Я взял годичный перерыв в учебе, после того как меня отчислили из колледжа.

Я ненавижу турпоходы.

Иногда у меня бывает такое подавленное и тревожное состояние, что я не могу встать с постели.

Порой мне действительно хочется, чтобы у меня не было детей.

Когда я был маленьким мальчиком, другие дети гонялись за мной по всему футбольному полю, и я испугался до смерти.

Моя жена зарабатывает больше, чем я.

Рекомендации для тренировки нейронного пути резонанса

Мы можем понимать эмоции окружающих благодаря зеркальным нейронным путям. Но те люди, у которых эта область мозга развита слабо, с трудом воспринимают чувства собеседников и не способны подать правильные невербальные сигналы, чтобы быть понятыми. Несколько рекомендаций для тех, у кого есть проблемы с эмпатией:

1. Учитесь распознавать свои чувства. Чтобы лучше понимать других, сначала нужно прислушаться к себе. Выберите любую эмоцию, а потом вспомните несколько ситуаций, когда вы ее испытывали. Закройте глаза и постарайтесь прочувствовать, как ваше тело реагирует на нее: учащенное сердцебиение, «бабочки» в животе и так далее. Повторяйте это упражнение как можно чаще и с самыми разными эмоциями.
2. Припомните ситуацию, когда вы вступили с кем-то в конфликт. Какие убеждения вы отстаивали? Что заставило вас спорить с другим человеком? После этого постарайтесь представить, каких принципов придерживался ваш оппонент. А теперь самое время мысленно пойти на компромисс и придумать объединяющую истину, при которой вы оба оказались бы правы.
3. Забудьте о соцсетях. Вместо виртуального общения старайтесь чаще встречаться и разговаривать с людьми в реальности.
4. Перестаньте смотреть фильмы и телепередачи, которые содержат сцены насилия. Исследования показали: наш мозг воспринимает эту информацию так, будто мы сами проявляем агрессию или являемся жертвами. Не удивительно, что такой опыт негативно сказывается на нейронных путях, необходимых для общения.

Больше советов, которые помогут вам улучшить отношения с другими людьми, - в книге «На одной волне» .

P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу рассылку . Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.

Обложка поста отсюда .

00:00 5.11.2015

Ты хочешь быть счастливой с мужчиной, и это желание нормально. Но как ужиться с другим человеком? Как найти пути друг к другу и остаться при этом собой? В этих вопросах нам помогли разобраться психологи Татьяна Власюк и Дорис Кастийо Мендоса.

Все мы в детстве читали сказки. Ах, какая там была любовь! Золушка и принц, Красавица и Чудовище, Спящая красавица и (тоже) принц, Василиса Прекрасная и Иван (Дурак или Царевич - не важно). Потом мы немного подросли, зачитывая до дыр лет эдак в 13-14 "Алые паруса", где Ассоль дождалась-таки своего Грея, многотомную серию "Анжелики", "Унесенных ветром", "Поющих в терновнике"...

Мы читали их, порой, ночью с фонариком под одеялом, заливаясь слезами от восторга. А потом мечтали, мечтали, мечтали. Разумеется, представляя себя на месте главной героини - а как же еще?! Лет в 16-17 пережили первую любовь, во многом идеализированную, не всегда взаимную, светлую. Потом - вторую, третью... Мы уходили, уходили от нас. Земля качалась под ногами, на душе остались шрамы. Тогда, наверное, ты и произнесла впервые мысленно или вслух фразу "все мужики - ...". Синонимический ряд богат и сплошь состоит из негативных эпитетов.

Каждый раз было больно, но мы все равно влюбляемся снова - это жизнь. "Но снова прорастет трава сквозь все преграды и напасти. Любовь - весенняя страна, ведь только в ней бывает счастье", - пела Лариса- "бесприданница" в фильме "Жестокий романс". Но каждая из нас, прощаясь с очередной любовью (всегда - последний), задавала себе цветаевский вопрос: "Мой милый, что тебе я сделала?!"

Давай проведем работу над ошибками. Возможно, в это трудно поверить, но идеальные отношения существуют. Так бывает, так может случиться и с тобой. И неважно, ты только ждешь его, уже встретила или вы давно вместе.

"Идеальная пара - это два человека, мужчина и женщина, которые, будучи вместе, остаются самими собой. Они не играют ролей, не привирают и не манипулируют, а проявляются такими, какие есть. И любят эту открытость и доверие и в себе, и в партнере". Наши консультанты предлагают несколько оригинальных техник и тестов, которые помогут понять себя и вникнуть в отношения с близким человеком.

Как встретить нужного мужчину

Думаешь, для этого необходимо первым делом похудеть? А вот и нет! Нужно начинать не с внешних атрибутов красоты, а с работы над собой.

Ты - единственная и неповторимая: осознай собственную ценность. Когда женщина ценит себя, у нее словно на голове появляется корона. Не высокомерие и гордыня, а именно корона любви к себе.

Именно на твое качество любви и уважения к себе и притягивается соответствующий человек, который своим поведением и отношением к тебе показывает, как ты к себе относишься. Поэтому только от тебя зависит, какой мужчина будет рядом с тобой.

Позволь себе желать

Существует Закон чистого желания, который гласит: "Пока мы сохраняем чистоту намерения, позитивный результат гарантирован. Но если мы загрязняем наше желание страхом, жадностью или стремлением заполучить чужое, оно вряд ли реализуется".

В Законе чистого желания пять качеств:

• надежда
• воодушевление
• вера
• знание того, что ты достойна самого лучшего
• умение отступить

А помешать твоим желаниям осуществиться может конфликт намерений. Ты хочешь любви. Но неуверенность и беспокойство охлаждают воодушевление и провоцируют чувства страха и тревоги: "Что, если я опять совершу глупость, скажу что-то не так, доверюсь не тому человеку? Вдруг, у меня опять ничего не получится?"

Стоп. Если ты хочешь привлечь в свою жизнь любовь, нужна абсолютная вера в то, что ты ее достойна и все будет хорошо. В любви это твердая вера в то, что ты можешь любить и быть любимой.

Возьми на вооружение аффирмации: "Я достойна любви и уважения", "Я могу любить и быть любимой", "Я заслуживаю того, чтобы меня любили такой, какая я есть".

Поверь, что бы ни произошло в прошлом, что бы ты о себе раньше ни думала, ты заслуживаешь любви. Но! Чтобы желание сбылось, откажись от привязки к результату. Будь счастлива здесь и сейчас, а не тогда, когда встретишь нужного человека. Очень важно не зацикливаться на этом. Особенно, когда тебе 30-35 лет.

В психологии есть такое понятие "паника закрывающихся ворот": и ребенка надо родить, и замуж выйти надо - опаздываю! Эта паника привлекает в жизнь совершенно чуждое тебе. Нельзя позволять себе отчаиваться или суетиться, нужно четко понимать, чего хочешь и чего достойна. Нельзя жить, постоянно думая о том, как бы привлечь мужчину. Это состояние отталкивает с такой же силой, как и притягивает.

Сто процентов наслаждения

"Самое правильное состояние, в котором женщине нужно быть, - просто наслаждаться жизнью, собой, своим настроением. Ведь, по Габриэлю Гарсия Маркесу, все самое прекрасное случается неожиданно, тогда, когда мы этого не ждем. Вот это состояние - правильное.

Не тянуть к себе изо всех мысленных сил, а наслаждаться! На наслаждение женщины собой и жизнью придет такой же человек. Как только начинаешь уделять достаточно времени себе, заниматься тем, что ты любишь, что тебе нравится - ходить на танцы, путешествовать, читать, слушать музыку, узнавать что-то новое, вокруг тебя появляются интересные и достойные люди, жизнь дарит тебе подарки и новых знакомых", - уверены наши консультанты.

И, согласись, для пребывания в таком состоянии не нужны большие материальные средства. Начни делать то, что давно хотела, но все не было времени.

"Женщине важно научиться быть счастливой наедине с собой, самой от себя, тогда она будет счастлива и с мужчиной. Ошибка, которую мы часто делаем, - привязываем свое счастье к партнеру или событию, которое произойдет когда-то".

Реакция мира на тебя отражает твое внутреннее состояние.

Все мужчины…

Вспоминается анекдот: "Учительница биологии плакала и обзывала пестики рогатыми парнокопытными". Так вот. Попробуй навсегда исключить из лексикона фразы (и мысли) вроде "все мужики…" и далее по негативному синонимическому ряду.

"Чтобы привлечь правильного партнера, нужно понимать и уважать каждого из окружающих мужчин. Учись, глядя на встречного, видеть в нем что-то хорошее, не осуждай мужской род как таковой.

Не оценивай, не пренебрегай, не вини. Принимай!

Войди в это состояние, и к тебе притянется партнер высокого уровня. Ты будешь посылать совсем другие сигналы, по-другому себя проецировать. Результат - мужчина в твоей жизни будет занимать правильное место", - говорит Татьяна.

Насладимся ожиданием

Эта техника поможет привлечь нужного мужчину в твою жизнь. Практикуй ее пару раз в неделю. Выбери спокойное и тихое место в своем доме, сядь или ляг, расслабься. Несколько раз сделай глубокий вдох-выдох. Почувствуй, как стресс и напряжение уходят в пол под ногами. Тебе тепло, спокойно и безмятежно.

На следующем вдохе представь, что прошло пять лет, и ты вместе с любимым человеком приятном месте. Может, вы вдвоем за столиком в уютном ресторане, может, в постели. Остановись на минуту и обрати внимание на то, что вы сейчас делаете - подробности.

Вы женаты? У вас есть дети? Сделай вдох и почувствуй радость от этой сцены. Твоя мечта осуществилась. Ты рядом со своей родной душой, вы любите друг друга. Позволь этой реальности наполнить твое сердце и ум. Представь себе, что ты смотришь в его глаза и вспоминаешь, чем занималась незадолго до того, как вы встретились с ним.

Теперь снова вспомни о настоящем моменте, оставив с собой это радостное состояние. Помни, что, пообещав себе извлекать все возможное из каждого дня, ты в своем сознании уже соединилась со своим любимым. Как ты готовишь себя к его появлению, так и он готовится к встрече с тобой.

Сделай последний и самый глубокий вдох, на выдохе сложи руки у груди. Медленно открой глаза.

После этого найди время, чтобы записать то, о чем бы тебе очень хотелось вспомнить вместе с партнером, и пообещай себе начать создавать такой опыт прямо сейчас. Есть вероятность, что идеи пришли тебе в голову не просто так…

Отношения на старте

Ты встретила мужчину. У вас все только-только начинается. Тебя терзают смутные сомнения? Тогда читай дальше.

Журнал Time совместно с телекомпанией CNN провел исследование. В результате выяснилось, что женщины чаще, чем мужчины, отвергают брак или близкие отношения, ожидая встречи с Идеальным Мужчиной. А мужчины склонны больше прощать женщине, если им нравится ее внешность. Но мы, женщины, судим строго и быстро. Выигрываем ли мы? На самом деле идеальных в природе не существует. Идеальный партнер для тебя - это тот, с которым ты чувствуешь себя максимально хорошо. А первый признак - когда партнерам комфортно в любой ситуации. Даже молчать.

Я тебя принимаю…

На начальном этапе отношений важно помогать себе, новым отношениям. Как? Договариваться: "Давай принимать друг друга такими, какие мы есть. Похрапываешь - ладно. Я вот чавкаю. Мы же люди…"

Говори себе: "Я принимаю моего партнера как человека".

Сложно? Сделай еще одно упражнение. Лист бумаги раздели пополам. Слева напиши, что тебя в нем раздражает, выводит из себя, а справа - все то, что тебя и "включает", и нравится, и поддерживает, и вдохновляет в нем.

Посмотри - чего на самом деле больше. И честно дай оценку - готова ли ты принять этот минус, глядя на этот плюс? И с чем тебе еще нужно поработать, чтобы этого минуса стало меньше. Ведь как только забытый под кроватью носок перестает тебя раздражать, он чудесным образом куда-то испаряется. Мужчина может измениться.

К слову о принцах

"Очень часто многие из тех, кто ждет принца на белом коне, чрезмерно идеализируют мужчину. Такое отношение прививается мамами дочкам, ведь девочкам нравятся сказки и кинофильмы про идеальные отношения. Они начинают жить в этом мире и потом очень тяжело находят себе спутника жизни", - замечает Дорис.

Важно понять и осознать - мужчина так же, как и женщина, может быть разным, в чем-то идеальным, в чем-то нет. Допусти изначально для себя возможность быть несовершенной. Если у женщины есть синдром идеальности, то она и к себе очень требовательна, сама старается быть безупречной, и хочет такого же идеального партнера. А ведь он может и в природе не существовать.

"Женщине-идеалистке стоит расслабиться, получать удовольствие от жизни, позволить себе проявляться по-разному, не соответствовать стандартам.

Точно так же мужчина - он может быть лучше тех норм, которые ты для него придумала. Для того чтобы разобраться в этом, тоже можно сесть и пописать. Что для меня мой идеальный? Насколько все эти пункты, которые я прописала, для меня важны, критичны и принципиальны. Принципиально - блондин с голубыми глазами? Там, где есть категоричность, уже нет свободы. А может, судьба уже приготовила ей брюнета с карими глазами?" - добавляет Татьяна.

Кстати, где твои крылья?

А тот ли это мужчина? Ответ на этот вопрос лежит в области интуиции.

Но. Он не твой, если спустя какое-то время после начала вашего общения ты начинаешь чувствовать упадок сил. Пропадает вдохновение, жизненная активность, а ссоры, выяснения отношений вытягивают из тебя все жизненные соки. Если это притирка - не страшно, ведь в моменты близости, когда все хорошо, партнеры наполняют друг друга энергией. Но если наполнения не происходит, только постоянный выброс, утечка энергии, - это не твои отношения.

Наоборот, если чувствуешь, что вырастают крылья, если тебе делают комплименты, как ты помолодела, классно выглядишь, это показатель, что рядом с тобой твой мужчина.

Вместе по жизни

Вы уже давно пара, медовый месяц позади. Как научиться сосуществовать вместе двум реализовавшимся людям?

Когда состоявшаяся женщина встречает такого же самодостаточного мужчину, возникает вопрос совместимости свобод. Каждый привык к своему несвободному графику, выражать свое мнение, никто не хочет подчиняться - как им находить общий язык? Это вопрос!

А я люблю смотреть в окно!

Первая рекомендация для тех, кто уже пара, на первый взгляд, проста. Нужно сесть и за чашечкой чая или кофе без претензий и каких-либо упреков рассказать друг другу, что вы любите делать. Но проще писать списки: что каждый из партнеров любит-не любит.

Листик бумаги делим пополам. Одна половина - это что тебе нравится, вторая - то, чего на самом деле не любишь, что не твое, не нравится, что расстраивает, приносит дискомфорт, чем расстраивает вторая половинка, от чего грустишь. Мужчина и женщина пишут списки, потом их обсуждают вдвоем.

"Обожаю, когда ты мне приносишь кофе по утрам", "Мне нравится, когда ты приходишь с работы и говоришь мне "Привет, мышка!" - максимум подробностей!

Пара прописывает детали своих взаимоотношений, просматривая последние несколько лет жизни, по максимуму "Обожаю, когда ты поливаешь цветы", "Люблю посидеть на кухне и помолчать, глядя в окно, когда ты это уважаешь и не трогаешь меня".

Сперва обсуждаем, кто что любит, потом - вторую колонку. "Вот ты скажешь, что я невнимательная, это меня задевает, я расстраиваюсь", "Не люблю ездить в гости к родственникам "для галочки"", "не люблю вытаскивать твои носки из-под кровати".

Задача - каждому из партнеров максимально глубоко войти в состояние самоанализа, подумать не торопясь, выделив для этого минимум час-два времени, создать подходящую атмосферу.

Недопустимо требование "Я это люблю, значит, ты со мной это делаешь, иначе будешь виноват". Разговор не должен протекать в русле предъявления претензий друг к другу. "Ты знаешь", "оказывается", "мне кажется" - вот набор фраз. Эта работа - инвестиция в себя, в ваши взаимоотношения.

А по субботам у нас дифлопе

"Вторая техника - семейные ритуалы. Она призвана помогать друг другу переживать больше состояний, которые нравятся. Мы рекомендуем женщинам брать на себя инициативу организовывать все это, - говорит Татьяна. - Можно устроить неделю какой-то страны, неделю состояния: щедрости, благодарности (неделю благодарим друг друга за все мелочи) или неделя без комментариев - что бы муж ни делал".

Эта техника очень помогает узнать партнера. Нам кажется, что если мы долго живем вместе, то партнер знает, что мы любим, а что нет, точно так же, как и мы, по умолчанию, а ведь он может об этом даже не догадываться!

Ведь люди в большинстве своем вовсе не телепаты! Еще рекомендуем ходить на концерты, в кино, вместе посещать спортивные мероприятия, играть в "мафию" с друзьями, вместе бегать, готовить ужин - не спонтанно, а в определенные дни, чтобы были вещи, которые потом станут называться семейными традициями, традициями пары, то, что они делают только вместе.

Одна из рекомендаций - завести некую книгу веселых моментов и совместных шуток. Каких-то вещей, которые веселят обоих. Например, вытащили фразу из совместно просмотренного фильма, она запомнилась, - зафиксируйте ее в книге. Или завести такую игру: "Когда мы говорим эту фразу, мы имеем в виду это" - так играть можно, например, в гостях.

В фильме "О чем говорят мужчины" - "дифлопе" - блюдо такое, одно слово, одна фраза, а сколько за ним стоит! Например, жена собирается приготовить на ужин что-то необычное и обзывает блюдо "дифлопе". Оно изысканное, его очень мало - следовательно - дифлопе. Такие мелочи перерастают в семейные шутки.

Можно вместе смотреть фильмы, вытаскивать оттуда фразы и применять к ситуациям в семейной жизни, фразы, которые будут что-то обозначать, разбавлять повседневную жизнь и привносить в нее элемент игры. "Подходим к концу месяца, питаться будем дифлопе - его мало, оно дорогое".

А если коснуться сексуальных отношений в паре, чтобы их как-то возобновить, тоже можно использовать технику ритуалов. Например, каждую субботу принимать вместе ванну со свечами и музыкой. Или стелить в субботу, на все выходные, шелковую постель…

Ты коснись меня рукой

Еще одна сильная техника для пары, которая долго вместе, выбрать неделю и только касаться, целоваться, ласкать друг друга - и не заниматься при этом сексом. Называется "Техника чувственного ожидания". Принимаем совместно ванну, вытираем друг друга полотенцем, трем спинку, но дальше ни-ни.

После этого, если пара действительно вместе, чувства обостряются. Появляются ощущения медового месяца - вы касаетесь друг друга, как будто в первый раз. Мужчинам это тоже нравится, это состояние прелюдии, некоего ожидания. По природе мужчина завоеватель, и ему интересно делать это снова и снова.

Отмотай пленку назад

Есть ли развитие в вашей паре? Отмотай пленку назад на пять лет, десять. Тогда вы были одними, сейчас вы другие. Это развитие должно отражаться на вас - на внутреннем состоянии, на каких-то материальных ценностях, увеличивая позитивный настрой, улучшая взаимопонимание.

Если же вы прожили энное количество времени вместе, а вспоминаются потери, болезни, проблемы, конфликты - это тоже маркер, насколько правильно ты выбрала партнера, насколько гармонично вы развивались, и пара ли вы вообще. На самом деле развитие возможно без этих негативных моментов и серьезных катаклизмов. Если жизнь их посылает, значит, мы чего-то не видим и не понимаем.

Развиваться можно более экологично. Никто не говорит, что это будет спокойно и ровно, но тем не менее совместная жизнь может быть в удовольствие, с настоящим интересом, а не скачками от скандала к примирению.

Чрезмерные эмоциональные качели - первый показатель того, что в паре что-то не так. Даже в самом начале отношений.

Может быть большая сильная любовь, но если она чересчур яркая, с ревностью, ссорами - это тревожный сигнал. "Когда человек пытается контролировать другого, манипулировать им, это не любовь, а искусственная привязка к себе. Важно понимать: как только мы отлавливаем себя на состоянии ревности - что-то в отношениях не так", - уверена Татьяна.

Чем больше свободы мы даем партнеру, тем идеальнее мы друг для друга. Не нужно бояться внутренне отпустить родного человека и позволить ему поступать по его выбору. Ведь так приятно осознавать, что этот человек хочет быть с тобой по его собственному искреннему и свободному желанию, а не потому, что его держат за горло.

Если мужчина уделяет тебе внимание, делает какие-то подарки не потому что "надо", для галочки, а потому что просто хочет доставить тебе удовольствие, - цени и береги это отношение.

"Мужчина захочет повести туда-то - идем. Что-то предлагает - соглашаемся. Иди за ним! Не надо говорить, что это дорого, не нужно и "футбол я вообще не люблю и не понимаю". Если возник порыв, его нельзя пресекать. Следующего может не быть. Принимая инициативу другого человека, можно выстраивать идеальные отношения", - уверена Дорис.

Фото в тексте: Shutterstock.com, Depositphotos.com

Главная » Пдд » Не умею строить отношения с людьми.