Почему я не люблю себя и меня не любят? Почему я не люблю себя? Причины низкой самооценки.
Оказывается я вообще не люблю себя. Если раньше я думала, что хотя бы частично, то после нашего занятия — неа. Мне свойственны все уловки, о которых ты говорила. А я думала, что это проявления любви.
Самая основная проблема — это откладывание любви к себе на потом. Такое ощущение, что я в этом не вижу смысла.
Даже когда у меня есть время — я нахожу, чем заняться, но только не собой. Мне либо лень, либо именно сейчас хочу заняться чем-то другим. Такое сильное сопротивление, прямо острое нежелание!
С чего же все-таки начать? Заставлять силой? Как только я начинаю «заниматься собой», аж тело ломает.
Надежда
Надя, да. Поначалу придется заставлять себя. Отслеживать, как тебя отвлекает ум на соцсети, на поспать, сделать что-нибудь «более важное и срочное» — только бы не заниматься собой.
И вначале — заставлять себя делать это. Я поясню, почему.
Все эмоции, которые ты испытываешь, все твои действия, мысли и слова приводят к определенным биохимическим процессам в теле.
Эмоция злости впрыскивает в кровь одни химические элементы, раздражение – другие, апатия – третьи, радость – четвертые. Сигареты — пятые, и т.п.
Ты большую часть жизни жила, ощущая свой «букет» эмоций, среди которых не было любви к себе, беспричинной радости и наслаждения, за которые бы ты не чувствовала себя виноватой. Это значит, что твое тело привыкло к конкретному набору биохимических элементов.
И теперь ты «вдруг» начинаешь заниматься собой, поддерживать себя, заботиться о своей радости… и в теле начинаются совершенно другие биохимические процессы. Не знакомые тебе, новые для тебя.
И у тела и психики начинается ломка. Они требуют привычной еды.
Когда алкоголик перестает пить водку, у него начинается ломка. Для него самое настоящее «спасение» — это выпить рюмочку, потому что эта рюмочка уберет ломку!
Вот почему хоть ты триста раз желай ощущать счастье, радость, любовь к себе, а тебе не избежать периода ломки. Тело и психика будут сопротивляться и требовать, чтобы ты вернулась к старому поведению. Считай себя наркоманом, который сидит на игле «страдания и нелюбви к себе».
Так вот, если ты хочешь избавиться от этой биохимической зависимости, тебе нужно об этом знать.
Ломка будет. И ее просто надо пережить. Да, вначале – на силе воли.
Если ты действительно хочешь начать жить в радости, легкости и любви, просто отслеживай, как сопротивляется ум. Можешь поговорить с ним, успокоить, сказать: «Дорогой, я тебя понимаю, ты в шоке, для тебя это непривычно. Но я решила отныне жить в любви и радости. А стресс, недовольство и чувство вины — в топку. А значит, привыкай к новой биохимии». И спокойно, планомерно (поначалу — на силе воли) делаешь то, что считаешь нужным. Со временем сопротивление ослабнет.
См. также
Второе. Ты написала, что ты и сама не понимаешь, зачем тебе заниматься собой. И значит, начать нужно с осознания того, а зачем, собственно.
Ответить себе на этот вопрос — твоя наиважнейшая задача. Ты не найдешь ответ в книгах, на тренингах. Ответы других людей никогда не станут твоими. В самой глубине своей сути ты должна будешь найти свои собственные причины любить себя и заниматься собой.
Зачем? А может, и не нужно вовсе? Ну и забей! Важно не то, занимаешься ты собой или нет. А то, счастливая ты или несчастная. Просыпаешься ли ты с мыслью о том, как же здорово, все-таки, жить?
И если ты НЕ счастлива, то что тебе все еще не понятно? Ты пробовала решить свои проблемы, делая наоборот – занимаясь другими людьми. Полностью раздавая себя, угождая им, стремясь делать все, чтобы они были довольны. Это тебе помогло? Так, может, есть смысл признать, что этот способ – не работает? И, коль не работает так, может, стоит попробовать иначе?
В общем, ты сама должна себе ответить на вопрос – для чего тебе любить себя и заниматься собой. До тех пор, пока ты не ответила на этот вопрос четко и ясно, ты будешь саботировать и отвлекаться.
Живи 24 часа в сутки с одним вопросом в голове: для чего? Задание считается выполненным, когда ответ, который родится внутри тебя, зацепит тебя эмоционально.
Какое-то время назад назад я ходила с вопросом, для чего мне жить. Я вдруг обнаружила, что не вижу ни одной причины жить, которая бы меня трогала.
Все сотни раз видено.. Игры, в которые с упоением играют люди, не интересны.. Развернуться во всю мощь моего потенциала «не получалось». А серенько я не хотела. Я не боялась уйти, но, почему-то, не уходила. Я как бы была между. И жить непонятно зачем, и уйти жалко.
Мне вдруг дошло, что я потому и живу «никак», что не приняла окончательного решения – жить или не жить. И если жить, то зачем.
Все стандартные ответы типа «бог дал жизнь, и только бог имеет право ее забрать… ради родителей… спасать человечество… менять мир «к лучшему»… просто страшно умирать» – не подходят. Потому что не трогают они.
И я три дня, днем и ночью, жила с одним-единственным вопросом: для чего мне жить? Я искала внутри себя причины, которые бы меня до мурашек трогали. Я нашла их.
Но мои причины никогда не будут твоими. И поэтому я не пишу тебе, «что» я нашла. У тебя есть свои. И тебе тоже нужно их найти. В самой глубине твоей сущности. Для чего тебе заниматься собой? Зачем тебе любить себя?
А после этого – третье. Причина твоего сопротивления заниматься собой — в том, что твое подсознание видит в этом или какую-то опасность, или что-то неприятное, нежелательное.
На каком-то уровне для тебя заниматься собой и любить себя – плохо. И поэтому твой ум уводит тебя от этого.
Тебе нужно это вытащить наружу. Делается это так. Сразу же после пробуждения, не вставая даже в туалет, ты берешь в руки тетрадку и отвечаешь на такие вопросы:
Что плохого, неприятного в том, что я буду заниматься собой и любить себя?
Чего хорошего я лишусь, если буду заниматься собой и любить себя?
И пишешь минимум 50 ответов на каждый. Не обдумывая их, не анализируя, просто пишешь, даже если тебе кажется, что это не имеет отношения к делу. Вот так ты вытащишь наружу все те препятствия, все причины, из-за которых твой ум саботирует процесс.
Это все нужно будет рассмотреть и изменить (если перед этим ты четко ответила себе — зачем ты ВЫБИРАЕШЬ заниматься собой и любить себя).
Если там будут ограничивающие убеждения – переписать их. Страхи-эмоции – встретиться с ними, прожить и проработать любой техникой. Тебе нужно будет посмотреть на каждое препятствие-возражение и решить, что ты с этим будешь делать.
И да, я напомню, тебе поначалу придется это делать через силу воли, заставляя себя. Но тебе помогут две вещи:
1) понимание того, что сопротивление — это нормально. Эта ломка случается всегда, просто потому что тело привыкло к другой биохимии.
2) ответ на вопрос, для чего это тебе нужно. Добытый из самих глубоких глубин твоего сердца.
Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди - лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:
1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно - мы любим, когда в нас нуждаются, - но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.
2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.
Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна
К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).
3. Он не принимает вашу заботу. Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.
4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие. Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.
Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться?
Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.
Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.
"…Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой — быть другой. А в этом человеке мне кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло — я не люблю себя.
Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалость и сочувствие. Но я не люблю его, это просто "не моё", не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.
Как такое можно чувствовать к самой себе? Как это изменить? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной — я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь.
Признание того, что я — унылое говно:) — чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется. Это длится уже года четыре, или даже больше, и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…" (с психологического форума в сети Интернет).
Это обращение "в мир" тронуло не только моё сердце — к нему было зарегистрировано 145 комментариев.
"Не вижу для себя перспектив"
"…Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов — меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где общаться нужно будет на профессиональном уровне, где меня научат, как общаться с людьми. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.
Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. …Я не вижу для себя никаких перспектив. Так получилось, что у меня нет никаких навыков, мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но "оттуда попросили", так как я не могла ничем увлечь детей.
Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои "хочу", "надо", "могу" — никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей…
Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более "шустрой", что ли?" (с недавнего психологического форума в сети Интернет).
"Как такое можно чувствовать к самой себе?"
Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она формируется из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. Чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам начинает не любить в себе то, что не нравится им, подавляя свои отвергаемые чувства, мнения, желания, стремления…
Постепенно все не соответствующие внешним ожиданиям детские свойства складываются в образ "себя-плохого", которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. За этим строго следит его самооценка , являющаяся прямым продолжением оценки родительской. И "работает" самооценка по тому же принципу: угрозой отвержения — правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес:
- "Не воспринимаешь, о чём идёт речь",
- "Не можешь ничем увлечь",
- "Не знаешь, чем заниматься в жизни" и
- "У тебя просто мозгов нет".
Так появляются:
- стеснительность,
- необщительность,
- неактивность,
- и то, что "со мной практически не о чем разговаривать".
Весьма возможно, что у этого человека зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью — в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы: "Что значит быть активным? Как стать более "шустрой"?
При запрете "быть собой" главной задачей становится стремление стать другим — более лучшим. Повествование другой нашей героини как раз и начинается со страстного желания "быть не собой" . И возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения… в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой: "Я так и не начала жить…"
Такой человек, на самом деле, живёт лишь "частью себя" — той, которую принимает в себе. А запрещённая "часть себя" спрятана внутри, как преступник в тюрьме или сумасшедший в психушке. И тогда: "Мои "хочу", "надо", "могу" — никак не пересекаются".
Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих убеждений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других — из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно, без сторонней помощи практически невозможно: "Годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…"
"Как это изменить?"
Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться — никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений , которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего "свода законов", сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а "законы" в своей основе остаются прежними.
Конечно же, весь этот "детский сюжет" подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе — это и обозначает "работу над собой". Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего "Я" — лишь тогда можно жить полной жизнью. К сожалению, не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.
Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, не проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства непсихологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то — к педагогике, а часто можно видеть объявления о "психологах"— гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье.
Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознавать нарушения этих механизмов в самом себе, для того чтобы изменить своё поведение при неудовлетворяющей его жизни. Это может быть и область чувств, и телесное неблагополучие, и жизненные события — всё может зависеть от вредящих самому себе убеждений, которые человеку нужно осознать в себе.
Каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы "грызть себя" за плохое своё поведение. Необходимо найти хорошего психолога, чтобы начать "работать над собой". А хороший психолог — тот, кто сам прошёл путь осознания собственных "тараканов" в своей голове, чтобы обрести достаточный уровень осознанности , на котором он сможет помогать другому человеку эту осознанность обрести. То, в чём он будет помогать Вам, он должен пройти сам в его собственной (личной) психотерапии. Любопытно то, что мои клиенты-непсихологи, которые длительно работают "над собой", непременно говорят о том, что они в этой работе получают "второе высшее". И действительно, человек, прошедший психотерапию, сам становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.
Однако в нашей культуре не принято пользоваться услугами психолога-психотерапевта до того, как его психологические проблемы "материализуются": станут неблагоприятными событиями или нездоровьем. Чаще всего лишь большое страдание приводит человека к психологу. А когда приходит, я часто слышу, что, если бы он начал работать "над собой" раньше (лет на десять), то у него не было бы таких(!) проблем…
Отношения с собой — базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его "внутренних" отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт "внутренний".
Самооценка - то, как я оцениваю себя. В норме - это очень важная и полезная функция, основа нашего успешного выживания и развития в социуме. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения - что полезно для меня, а что - нет, как я себя чувствую - нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок - своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.
Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Такой человек, вместо того, чтобы исследовать себя и свое окружение, опирается в принятии решений и вынесении суждений на какое-то устойчивое представление о себе «вообще». Например, представление «я - плохой» неизбежно приводит к торможению внутренних импульсов и внешний проявлений, так как все они, независимо от того, где я, какой я сейчас, с кем я сейчас, будут оценены мною самим негативно. И даже если я сделаю что-то, что будет хорошо принято другими людьми, представление о себе не слишком изменится, и значит, самооценка останется негативной.
Почему так происходит?
Наше представление о себе формируется в раннем детстве и основывается на тех реакция, которые мы встречаем от родителей, значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику, негативную оценку себя и своих действий, поучения в формате «а надо было», то мы научаемся смотреть на себя таким же взглядом. Ведь ребенку очень важно понимать, как ему себя вести, чтобы быть принятым взрослыми, - он зависит от них: если он будет хорошим для взрослого, тот позаботиться о нем; а если ребенок вдруг окажется «плохим», ему могут сделать больно, наказать, проигнорировать и пр. Поэтому мы очень рано научаемся управлять своим поведением и вести себя в соответствии с ожиданиями других. При этом ребенок может встречать и довольно много позитивных откликов и принятия, но, поскольку задача выживания стоит на первом месте, наш мозг лучше запоминает негативные сигналы. Конечно, если одобрения и принятия в разы больше, то негативные оценки не так жестко фиксируются, но если разница невелика или критика преобладает, то так называемая «заниженная самооценка» обеспечена. Заниженная самооценка может формироваться и у детей, которым родители не дают обратной связи - такое игнорирование бывает даже сложнее переживать, чем критику. Ребенку важно видеть и слышать другого, его мнение, реакции и отношение, ведь только в ответ он может почувствовать себя, свои реакции и свои отношения.
Со временем каждый из нас принимает эту оценку окружения как свою собственную, а потом начинает ожидать такого же отношения к себе от всего мира. Теперь не только мама меня критикует, теперь я сам себя критикую, а еще вижу эту же критику в глазах каждого встречного!
Трудности могут возникать и у тех, у кого так называемая «завышенная самооценка». Как правило, она формируется в семьях, где принято постоянно хвалить ребенка, поддерживать его, даже если он причиняет неудобство или вред другим. Бывает, что такие родители сами были когда-то перегружены негативными оценками, и поэтому стараются поступать противоположным образом, а к тому же часто и сам родитель хочет быть «хорошим» в глазах своего ребенка. Такое отношение создает у ребенка ложное представление о мире, о других людях и может приводить к тому, что впоследствии общество будет его отвергать за неадекватные действия.
Но и в том, и в другом случае у человека формируется жесткое представление о том, какой он, и тогда в дальнейшем любой его опыт либо подтверждает уже имеющуюся самооценку, либо человек автоматически, не осознавая этого, обесценивает и не замечает опыт, противоречащий его ожиданиям.
При «здоровой», адекватной самооценке человек обладает открытостью к своим ощущениям, чувствам, желаниям, не боится встречаться с реальностью, видит текущие возможности и ограничения - как свои, так и своего окружения, актуальной ситуации. Это дает возможность делать гибкий выбор: «Насколько я сейчас уместен со своим желанием? Та ли это среда, где я могу реализовать его, или полезнее подождать и найти для себя других людей, другую ситуацию, где я могу делать то, что мне важно, получая поддержку».
Жесткое самовосприятие человека довольно трудно изменить, так как оно плотно вплетено в его характер. Ведь чтобы мы могли изменить представление о себе как о «плохом», нам нужно для начала принять, что мы можем быть «хорошими» для других, что кто-то может нас позитивно оценить, кому-то мы можем понравиться. А для этого надо суметь проявиться открыто и искренне, потому что только тогда мы будем знать, что принимают нас, а не тот образ, который мы создали в попытке быть «хорошим». Задача эта для носителей жестких самооценок в одиночку практически невыполнимая.
В терапии работа с самооценкой - трудоемкий процесс, ведь непросто изменить представление о себе и способ обхождения с собой, с которыми прожил целую жизнь. Клиенту бывает очень сложно принять от терапевта поддержку, симпатию и корректирующую обратную связь. Терапия - это отношения . И это значит, что и клиент, и терапевт влияют друг на друга. Опыт самопредъявления, опыт того, что другой слышит тебя и готов учитывать, или честно признавать свои ограничения, опыт принятия ошибок, опыт просьб, а не упреков - это та основа, на которой восстанавливается здоровая самооценка клиента и его способность к творческому поведению.
Когда у клиента набирается достаточно индивидуального терапевтического опыта, особенно полезным я считаю участие в терапевтической группе. Отношения в группе, с разными людьми дают возможность клиенту существенно расширить свой поведенческий репертуар и свое самовосприятие. И тогда, имея этот важный опыт - быть собой в разных своих проявлениях, оценивать себя и реальность, делать выбор, рисковать и действовать или отказываться от действия там, где это уместно, мы можем начать творчески привносить себя в окружающий нас огромный мир, опираясь на свою самооценку как на гибкую функцию связи с жизнью, а не задыхаясь под ней, как под могильной плитой.
P. S. Тех, кто хочет сделать первый шаг и попробовать увидеть себя без привычного самоедства и критиканства , приглашаем 19 марта на
