Почему я всегда сомневаюсь? «Я все время сомневаюсь и боюсь ошибиться….

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы сомневаетесь в себе? Для некоторых людей причиной тому будут какие-то детали их внешности, для других – социальный статус, ум или деньги. Если вы чувствуете, что другие люди вас осуждают, то в первую очередь задайте себе вопрос – почему для вас так важно мнение других людей? Как правило, причиной для сомнений является вопрос «А что другие подумают обо мне?». В этой статье вы узнаете о том, как обезоружить критика, живущего внутри вас, и найти конструктивные способы уменьшить чувство сомнения. Время начать жить снова!

Шаги

Часть 1

Обращайте пристальное внимание на самокритику, связанную с другими людьми. Подумав, что кто-то «лучше вас», возьмите-ка эту мысль и, скажем так, внимательно ее изучите. Есть все шансы, что в итоге окажется, что вы всего лишь преувеличили какую-то особенность другого человека и преуменьшили при этом свою, не такую «идеальную».

Можно научиться быть уверенным, помните про это. Как и любой другой навык, уверенность в себе и умение принимать себя можно развить. Да, потребуется немало времени и практики, но это реально. Принцип "притворяйся, пока не получится" довольно часто применяется теми, кто хочет стать увереннее в себе – они действуют так, будто уже уверены, что заслуживают сострадания, уважения и любви (с учетом всех имеющихся недостатков)" - и со временем проникаются этой мыслью полностью.

• Сделать шаг в сторону уверенности в себе (и, соответственно, в сторону от неуверенности в себе) можно, если начать применять на деле советы из этой статьи.

Часть 3

1. Подумайте, судили ли бы вы других так же резко. Остановитесь на секунду и поверните эту самокритику вспять. Никто не идеален, и вы никогда не замечали оплошности окружающих вас людей до этого, так почему же они станут замечать ваши? Если вы не думаете или не говорите такие вещи о вашем друге, так почему же вы должны так думать о себе? Попробуйте быть другом для самого себя. Некоторые способы это сделать :

   Испытывайте себя. Это эффективный способ. Когда вы хотите сделать что-то, что прибавит уверенности и принесет удовольствия, но не можете из-за страха, тогда и испытайте себя.

   • Например, скажите себе: «Я смогу поставить себя в неловкую ситуацию и при этом выглядеть дураком», другой пример – подойдите к этой девушке/парню и поговорите с ней/ним, даже если в этом нет смысла. Но не проклинайте себя и не ругайте, даже если вы не справились с испытанием, а лучше похвалите себя за попытку.

2. Посмейтесь над собой. Да, именно так – не унижая себя, но скромно и остроумно, чтобы принять себя (не идеального) и то, что вам все равно. Когда вы уроните банку с вареньем на пол и со страхом будете смотреть, как она разлетается на мелкие осколки, начните смеяться над вашей неуклюжестью, шутя о том, что вам просто необходим двухсторонний скотч – и потом извинитесь и уберите за собой.

   Пусть будет так, как есть – не зацикливайтесь на этом. Не беспокойтесь о триггерах ваших сомнений слишком сильно. Если вы чувствуете возрастающее сомнение, скажите себе, что все будет хорошо. Заметьте это чувство, но только со стороны, а не в себе, и позвольте ему ускользнуть и пройти через вас, не задерживаясь. Ведите себя так, как ведут знаменитости, лидеры или друзья, которых вы уважаете; эти люди делают ошибки, но поднимаются снова и продолжают свой путь без тяжкого груза ожидания других людей или их критики.

   • Несколько слов о критике. Научитесь различать полезную, конструктивную критику людей и ненавидящую, разрушительную критику, которая мешает и, чаще всего, исходит от ревнивых и злобных людей. Вам не нужно общаться со злыми людьми, так что не принимайте их грубость всерьез.
   • Научитесь отвечать на критику. Вас незаслуженно критикуют? Держите наготове заранее заготовленные ответы, чтобы выйти из ситуации с достоинством и без потерь для нервов (своих и чужих). Так вас никто не сможет застать врасплох, обезоружив и ошеломив. Помните - побольше доброты и не усложняйте! Можно отвечать примерно так:
   • "Удивительно, что ты почувствовал необходимость сказать такое. Вот только говорить со мной так не надо."
   • "Я хочу, чтобы ты знал о том, что со мной так резко говорить не надо. Поменьше критики, хорошо? Я стараюсь изо всех сил, и твое мнение мне не нужно.

Часть 4

1. Поработайте над самоуверенностью . Сделайте усилие, чтобы получить более глубокое понимание вашей же собственной значимости. Замените ваши переживания о том, что другие люди думают о вас, на внимание к собственным целям, достижениям и прогрессу.

   Будьте правдивы. Не делайте из мухи слона и не лгите себе, держитесь искренней правды. Например, если однажды вы наденете странную одежду, и люди будут на вас смотреть, а вы подумаете: "Эх, всем она не нравится’, то спросите себя: «Неужели никому она не нравится? Не найдется ни одного человека, которому она понравилась?»

2. Будьте собой! Будьте искренним, а затем попробуйте измениться, если вы действительно того хотите. Отвечайте за свои действия, ошибки и интересы, другими словами, за все - и хорошее, и плохое.

   • Например, если вы хотите перебороть тревожные чувства, тогда сперва осознайте, что у вас есть проблема со страхом, а потом постарайтесь ее решить.

3. Работайте над собой. Вы должны осознать, что вы являетесь частью этого мира, как и другие люди. Это факт жизни, и никто не может его у вас отнять. Это ваше право с рождения. Поймите, что никто не лучше или важнее вас.

   • Тем не менее, вы обязаны сделать это ради себя и других, чтобы быть лучшей версией себя самого. Старайтесь выделять лучшее, что в вас есть и делитесь этим с окружающими. Это поможет вам и обществу, которое вас окружает.

4. Примите себя, как самого себя, вне зависимости от окружающих факторов. Чувство “Я” – постоянно. Если вы вспомните ваше детство, и подумаете о вашем “Я”, оно всегда оставалось таким же, вне зависимости от возраста или ситуации. “Я” ни от кого не зависит. Оно не меняет размер на больший или меньший, возможно только вы ощущаете, что оно изменяется или зависит от чего-то. Так что поймите в глубине вашей души, что ваше существование ни от кого не зависит. Такие мысли будут хорошим началом для работы над самоуверенностью.

   • Как сказала Джуди Гарланд: "Будьте собой вместо того, чтобы быть чьей-то другой версией”. Попробуйте это сделать.
5. Старайтесь не защищать себя постоянно. Будьте готовы признаться, когда вы сделали что-то не так, потому что это, на самом деле, не конец света. Все делают ошибки. Просто извинитесь. И забудьте.
6. Порой кто-то будет попытаться вас обидеть, если почувствует вашу слабость (это излюбленный способ всех обидчиков – найти слабость и копать под нее). В такой ситуации уйдите или просто откажитесь от этих во всех отношениях лишних проблем. Не тратьте ваше время на попытки угодить недовольным или поддерживая их недостатки, спроецированные на вас.
7. Вы - свой же собственный худший критик. Перестаньте себя осуждать, тогда и другие не будут этого делать.

Здравствуйте уважаемая Наталья. Мне очень нужна Ваша помощь. Я просто не знаю что мне делать. Мы живем с мужем 4 месяца (в октябре была свадьба), но за это время мы стали почти чужими людьми. Практически не разговариваем. До свадьбы мы встречались 3 года. Когда я с ним познакомилась он мне сразу не понравился (маленький, некрасивый), но он покорил меня красивым ухаживанием, рассказами про разные страны, говорил что много где побывал (потом выяснилось он все врал). Он был вежливый, обходительный. Мне с ним было интересно. Встречались мы 3 года и я была довольна нашими отношениями, считала что лучше его по характеру никого нет и я не найду такого. И вот мы решили пожениться. Родители мои были очень против, говорили, что он не пара мне, но со временем смирились. Я была счастлива. Свадьбу решили делать в осенью. Был апрель. Я решила пойти поучиться в автошколу. Нагрузка была большая учеба+работа, времени на встречи с любимым не оставалось. Видеться мы стали редко и как-то стали отдаляться друг от друга. Подошло время к свадьбе, но ближе с любимым мы не стали. У меня даже была мысль забрать заявление из ЗАГСа, но подумала, что со временем все наладится, когда будем жить вместе. Была свадьба. Многие родственники на свадьбе были удивлены и сказали, что я такая красавица (я себя супер никогда не считала), а он внешне.... Мне было очень неприятно, мне казалось, что за 2 дня свадьбы у меня возник комплекс на счет мужа. После свадьбы мы решили временно пожить у моих родителей (квартира у мужа есть, но мы делаем там ремонт). Наши отношения с мужем ближе после свадьбы не стали. Мне кажется отчуждение не прошло. За 4 месяца жизни мы были близки всего 1 раз. Я пыталась с ним поговорить, он отвечает, что все наладится когда переедем на свою квартиру. Он стал замкнут в себе, со мной ничем не делиться. Поздно приходит домой. Подробности его дел на работе я узнаю из его телефонных разговоров с его мамой. Мы очень часто ссоримся, а до свадьбы за три года мы НИ РАЗУ не ругались. Мне кажется, что я его уже не люблю. Что мне делать? Мне не с кем посоветоваться. Мама моя ничего слышать не хочет и на все отвечает: "Я тебя предупреждала, чтобы ты не выходила за него, а теперь живи и не жалуйся." Родители не вмешиваются в наши отношения Подскажите пожалуйста что делать. Разводиться пока не хочется. Раньше я его очень любила и была счастлива, а теперь лью слезы по ночам и кажется счастья уже никогда не будет.

Лена, 25 лет лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

Давайте начнем с конца вашего письма. У вас действительно очень странно началась семейная жизнь. Вы почти не разговариваете, у вас почти нет секса. Это должно быть безумно тяжело для вас обоих. Поэтому не мудрено, что ваш муж стал замкнут и поздно приходит домой. Он ведь тоже не каменный и не железный. Однако, давайте вернемся к вам. Все ваше письмо пронизано сомнениями и неуверенностью в правильности вашего выбора. Возможно, эти сомнения были у вас с самого начала, да так и остались. А близкие люди всегда настроены друг на друга как приемники и передатчики. И чем сильнее чувства, тем четче эта передача. Поэтому все ваши сомнения передавались вашему любимому человеку, даже, если вы никогда ничего не говорили вслух. И, как вы думаете, ему это было приятно? Каждый человек знает, что он не идеален. Но каждому из нас хочется, чтобы его любили со всеми его недостатками. И ваш муж здесь не исключение. А кроме того, как видно из вашего письма, ваши родные не очень-то хотели вашего союза. Как вы думаете, ваш муж этого не видел и не замечал? Возможно, сейчас он надеется, что когда вы начнете жить отдельно, то ваши сомнения ослабнут, так же как влияние ваших родственников. И сейчас только от вас зависит развитие ваших дальнейших отношений. Чувства - вещь хрупкая, и их надо беречь и защищать изо всех сил. А сомнения сил для этой защиты вам не прибавят, а скорее наоборот могут разрыть огромную пропасть между вами, которую не перепрыгнуть и не обойти. Попробуйте помочь вашему мужу, успокойте его простыми человеческими словами, укрепите его уверенность в вашем браке. Может быть, как только вы перестанете нервничать и дергаться, он тоже перестанет чувствовать себя чудовищем, женившемся на красавице, которая ему не пара. А потом... потом он постепенно опять станет тем славным парнем с замечательным характером, с которым вам хотелось прожить всю жизнь.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.

Роберт Нойбургер:

Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?

Сильвия:

Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.

Р. Н.: Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?

Сильвия: Да, я даже была замужем. В прошлом году я овдовела, хотя мы уже жили врозь с 2001 года.

Р. Н.: Что произошло с вашим мужем?

Сильвия: Он разбился на мотоцикле.

Сильвия: Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…

Р. Н.: Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?

Сильвия: Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца – грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой. Мы с ним познакомились в 1986 году, когда мне было 20 лет. В 1995 году мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а в 1997-м, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.

Р. Н.: Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…

Сильвия: Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)

Р. Н.: Как вы решились на развод в 2001 году?

Сильвия: Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.

Р. Н.: А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?

Сильвия: Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… В 2002 году я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…

Р. Н.: Вы чувствовали себя несчастной?

Сильвия: Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.

Р. Н.: А когда же вы очнулись?

Сильвия: В прошлом году, когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…

Р. Н.: А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?

Сильвия: У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.

Р. Н.: Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?

Сильвия: Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины – на чай или поужинать – и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.

Р. Н.: А как вы знакомитесь с мужчинами?

Сильвия: Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.

Р. Н.: Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.

Р. Н.: Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?

Сильвия: О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж – алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…

Р. Н.: Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?

Сильвия: Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!

Р. Н.: Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?

Сильвия: Не знаю. Наверное, так было вплоть до прошлого года. Но с тех пор как ко мне переехал мой сын, что-то все-таки поменялось. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.

Р. Н.: Себя или его?

Сильвия: Себя! Боюсь ему открыться.

Р. Н.: Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?

Сильвия: Да, боюсь поторопиться.

Р. Н.: Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?

Сильвия: Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило всё. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.

Р. Н.: У вас мощная интуиция.

Сильвия: Правда?

Р. Н.: По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником. Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?

Сильвия: Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…

Р. Н.: Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?

Сильвия: Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только в прошлом году, когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.

Р. Н.: Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже седьмой год. Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, – оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб. Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца – не каждый способен на такое!

Сильвия: Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…

Сильвия: «Во время сеанса психотерапевт сказал нечто, открывшее мне глаза и сильно меня поразившее: он заговорил о «самоубийственном поведении» моего мужа. Я ни разу об этом не упоминала. Мне это помогло многое понять. Этот сеанс к тому же помог мне признаться самой себе в своем страхе перед психоанализом. Я сказала себе, что мне надо было обратиться к специалисту раньше, и это помогло бы мне скорее прийти в себя. Сегодня мне это уже не нужно. Но в следующий раз, когда у меня возникнет проблема или я почувствую, что топчусь на одном месте, я не буду долго раздумывать».

Робер Нойбургер (Robert Neuburger): «Я попытался понять, почему мне сразу же пришло в голову, что несчастье, произошедшее с ее мужем, было не случайным, а «запрограммированным». И, все обдумав, я пришел к выводу, что это несчастье действительно «не могло не произойти». Но особенно важно, что Сильвия, скорее всего, бессознательно передала мне свои сомнения. В основе ее симптомов лежат испытываемые ею большие сложности при попытке поддерживать стабильные отношения с мужчиной. Этому можно дать несколько объяснений, и больше всего напрашивается такое: аффективная часть ее личности не свободна. Сильвия оставила своего мужа, и это, безусловно, хорошо для нее, для ее детей и даже для него, так как он смог сосредоточиться на самом себе и взять себя в руки. Проблема заключается в том, что вскоре после этого он умер. Сильвия подсознательно связала свой уход и самоубийство своего мужа, несмотря на то, что оно произошло через шесть лет после их расставания. Иногда покойника бывает сложнее оплакивать, чем живого человека…»

Быть или не быть? Купить или не купить? Любить или забыть? Людям свойственно сомневаться, и трансактный аналитик Маргарита Кузнецова объясняет, почему: «Сомнения позволяют нам „тестировать реальность“, то есть оценивать все возможные варианты, чтобы принять оптимальное решение». Правда, иногда нерешительность отнимает слишком много сил и времени, но так и не помогает сделать выбор. Как понять, конструктивны ли наши размышления? Оценить степень их полезности помогут два параметра: серьезность решаемого вопроса и время, затраченное на его обдумывание. Большинство важных решений обычно принимаются медленно. Нормально несколько месяцев размышлять о смене работы. Да и после долгожданного вопроса« выйдешь за меня?» неплохо бы некоторое время подумать. Но если каждый раз перед обедом по два часа читаешь меню — стоит задуматься: а не предпочитаешь ли размышления действиям? Конечно, серьезность какого-то дела и необходимое время оцениваются субъективно. Но если интуиция подсказывает, что период сомнений слишком затянулся, следует поискать причину: почему это выгодно.

Боимся ошибиться

Успех не приходит к тем, кто еще не наступил ни на одни грабли. Но мы все равно помним, что в школе за ошибки можно было получить двойку, а дома — еще и нагоняй за плохую оценку. Поэтому всегда стремимся поступать правильно. «Страх ошибиться особенно свойственен тем, кого в детстве заставляли много раз все перепроверять и доводить любые дела до идеального состояния», — объясняет Маргарита Кузнецова. Вообще, стремление сделать все хорошо — естественно, но как быть, если оно мешает действовать? Кандидат психологических наук Александр Черепанов рекомендует представить последствия неверно принятого решения. Это поможет оценить масштабы вероятной ошибки. Или в процессе раздумий окажется: решение вообще никак не повлияет на нашу дальнейшую жизнь. Если даже после этого упраженения внут­ренний голос не перестает тревожиться« а если все же ошибешься?», стоит разработать план Б. На случай если этот голос окажется пророческим. Итак, что предпринять, если получится не так, как мы ожидали? Психолог Татьяна Панкова напоминает: «Важно признать ошибку, проанализировать ее причины, сделать выводы и в следующий раз поступить по‑другому. Таковы этапы приобретения опыта».

Хотим всего и сразу

Бывают ситуации, когда мы не можем получить и то, и другое. Например, есть много сладостей и при этом худеть. В этом случае, выбирая все, не получаем ничего: ни удовольствия от еды из-за чувства вины, ни стройной фигуры. Сомнения дарят иллюзию, что все возможно. Но на самом деле бесконечное откладывание решения — тоже решение, причем не самое удачное. Татьяна Панкова рекомендует в такой ситуации дать себе время на размышления, но четко определить дату, к которой необходимо определиться и затем уже не отступать от выбранного пути. «Большинству людей становится намного легче, когда они берут на себя ответственность за свое решение, его последствия и начинают действовать. Ведь долго блуждать в сомнениях довольно мучительно», — объясняет Маргарита Кузнецова.

Привлекаем внимание

Есть и такая категория сомневающихся: прежде чем решиться на что-то, они долго советуются с окружающими. Маргарита Кузнецова объясняет, что на самом деле кроется за таким поведением: «Мы предлагаем другим преодолеть наши сомнения, решив проблему, которая не дает покоя. Это становится поводом для общения. Люди любят советовать и охотно включаются в эту игру. Но в ходе беседы оказывается: ни одно из предложенных решений не подходит». Эту игру описал в своих трудах Эрик Берн, и назвал ее «Да, но…» Мы получаем внима­ние, поддержку, заботу и еще — признание сложности своей проблемы. «Чтобы понять, злоупотребляем ли мы вниманием окружающих, нужно честно ответить себе на вопросы: я предпочитаю скрывать свои сомнения ото всех или делиться с теми, кто может помочь? Насколько советы других продвигают меня к принятию решения?» — рекомендует Александр Черепанов. Если истинная потребность связана не с решением проблемы, то «сменить пластинку» нетрудно, достаточно найти другие способы получать внимание и поддержку.

Избегаем перемен

Психологи доказали, что даже хорошие события вроде повышения по службе или свадьбы вызывают стресс. Поэтому мы особенно осторожны в принятии решений, которые могут изменить жизнь. Бывает, мы уже знаем, что нужно делать, но продолжаем сомневаться. Страх, возникающий в этот момент, связан с желанием сохранить стабильность.

Иногда нам просто не хватает дополнительной информации, чтобы стать решительнее. В таком случае полезно подумать: что мне еще нужно выяснить для окончательного выбора? Главное, при этом не забывать: все узнать невозможно, и рано или поздно придется принять решение, основываясь на имеющихся данных. Сдвинуться с мертвой точки поможет рекомендация Татьяны Панковой. Посмотрим на себя со стороны и подумаем: «Что бы я посоветовала человеку, оказавшемуся в такой же ситуации? Что он мог бы мне ответить? К какому выводу мы бы вместе пришли?»

В конечном итоге любое решение, принятое когда-либо, мы еще не раз переоценим. И вполне вероятно, спустя какое-то время оно покажется не самым удачным. В этот момент можно вспомнить один из принципов, разработанных американским психиатром Милтоном Эриксоном: мы всегда делаем наилучший выбор из всех доступных в данный момент. Слова этого мудрого человека помогут начать доверять себе.

Как же поступить, если оба варианта кажутся невероятно привлекательными, а совместить их никак нельзя? Например, есть два поклонника и оба нравятся одинаково.

Что мешает нам принимать решения?

В основе нерешительности всегда лежит один из шести внутренних конфликтов. Какой из них мешает действовать тебе?

1 Нравственный. Выбор между« хочу» и «должна».

2 Мотивационный. Когда два желания не могут быть удовлетворены одновременно.

3 Ролевой. Если конфликтуют две социальные роли: при ссоре мужа и мамы хорошая жена должна быть на стороне супруга, а дочь — поддержать родительницу.

4 Нереализованного желания. Когда мечты не совпадают с возможностями: понимаю, что не могу чего-то получить, но все равно хочу.

5 Адаптационный. Связан с умением приспосабливаться к меняющимся условиям: знаю, как нужно поступить, но не могу через себя переступить.

6 Самооценки. Возникает, когда сложно оценить свои возможности и соотнести их с желаниями: не могу понять, в моих это силах или нет, поэтому сомневаюсь сильно. Можно представить: какой будет жизнь через 10 лет, если я выйду замуж за Петю? А что изменится, если я свяжу свою судьбу с Васей? «Фантазии о долговременной перспективе помогут точнее оценить последствия выбора, — объясняет Маргарита Кузнецова. — Можно также взять несколько листков бумаги и нарисовать на них любые образы вероятного будущего, которые придут в голову. Если отложить их и взглянуть на них через несколько дней, решение само придет в голову».

ТЕКСТ: Елена Лаврова

- Скажите, у меня есть такая черта. Я все время сомневаюсь, все время боюсь ошибиться. Это буквально меня преследует. Это тоже тенденция ума?

Совершенно верно. Если мы начнем, а мне бы как раз этого хотелось, более подробно рассматривать тенденции ума каждого из здесь присутствующих, мы сможем извлечь много полезного. Вы сейчас рассказываете об одной из тенденций своего ума. Вы говорите: «Я сомневаюсь, правильно или не правильно то, что я делаю?» Это тенденция. Почему? Потому что она повторяется.

Давайте уточним, что я имею в виду, говоря о тенденциях ума. Тенденция - это устойчивая характеристика восприятия происходящего умом данного человека. Вы говорите о том, что всё время волнуетесь по поводу своих действий. Значит, это ваша тенденция. Теперь давайте рассмотрим механизм работы этой тенденции. Ваш ум озабочен тенденцией, связанной с двойственностью «правильно - неправильно». События, которые с вами происходят, вы рассматриваете в ракурсе «правильно - неправильно». Отсюда муки выбора и сомнения. Что такое тенденция? Это продукт ума, то есть некое ментальное представление, концепция, мысленный образ, ставшие стереотипом или ракурсом восприятия вашего ума. Правильно? Итак, тенденции - это некие представления. А откуда вы их взяли? Их просто запрограммировали в ваш ум, и вы стали считать их само собой разумеющимися. Но это всего лишь представления, которые можно убрать, изменить.

Вы готовы сейчас увидеть, что состояние уверенности и неуверенности возникает вследствие имеющихся у вас представлений о правильном и неправильном? Я говорю о том, что вы мучаетесь только из-за своих представлений, которые считаете объективной реальностью, потому что сами согласились с ними когда-то, но потом забыли о том, что сделали это вы сами. Однако это просто одно из возможных представлений вашего ума о жизни. Правда, его разделяют очень многие люди. Именно потому оно столь устойчиво обусловливает наше восприятие. Это очень распространенное представление, но, тем не менее, это всего лишь представление. Оно основано на том, что вы думаете в терминах «правильно - неправильно». Вы думаете, что нужно выбрать правильное, тогда вам будет хорошо, если же вы выберете неправильное, тогда вам будет плохо. Так? Отсюда возникает выбор и муки выбора. Находясь в рамках данной двойственности, вам всё время приходится думать о том, что такое хорошо и что такое плохо. Но существует такое количество всяких мнений и представлений об этом, что вы начинаете путаться в них. Такое бывало? Одни говорят, что это хорошо, а другие говорят, что это плохо, и вы никак не можете понять, что есть хорошо, а что плохо.

Если вы перестанете рассматривать происходящее с точки зрения «правильно - неправильно», ваша проблема решается мгновенно. Она исчезает сама по себе. То, что вы считаете правильным или неправильным, является просто вашим представлением, вашим отношением к тому, что происходит. Вы можете просто отбросить данное представление, и тогда вам уже не нужно будет относиться к чему-то как к правильному или неправильному. Понимаете, о чем я сейчас говорю? Вы можете меня спросить о том, как его отбросить? Просто так это не получится. Для этого вам нужно посмотреть глубже и увидеть, откуда у вас возникают данные представления. Они основываются на каких-то других представлениях, определяющих ваше мировосприятие. Представление о правильном и неправильном является одним из следствий более общих представлений о том, что происходит с вами и другими людьми в этом мире. Что мешает вам отбросить представления о том, что всё делится на то, что правильно и неправильно? Возьмите какой-то конкретный пример из своей жизни, и мы его сейчас рассмотрим.

- Мой пример, может быть, и не существенный, но для меня характерный. Мы заказали портнихе платье для моей дочери. Ткань была хорошая, без всякого брака. Она сшила хорошо, но сделала зацепки на видном месте. Мы это увидели только после ее ухода. Она звонит по телефону и спрашивает: «Ну, как?» Я говорю: «Нормально». Я знаю, что она обманывает, знаю, что она испортила платье, но не могу ничего об этом ей сказать. Ее порекомендовала моя хорошая знакомая, и мне неудобно перед ней. Я не могу обидеть свою знакомую и начинаю расстраиваться и волноваться.

Если бы вы ей сказали о своем недовольстве по поводу ее работы, то что бы произошло?

- Я бы стала переживать, что обидела ее. Она это сделала случайно, но платье-то испорчено. Не знаю, как быть.

С чего мы начали? Вы говорили о том, что у вас постоянно возникают муки выбора «правильно - неправильно». Как это проявляется в ситуации, о которой вы сейчас рассказали?

- Я переживаю по поводу того, правильно ли я сделала, что не сказала о дефекте платья, или неправильно. Я заплатила деньги за работу столько, сколько она потребовала.

То, что должно было случиться, случилось. Это факт. Теперь по поводу того, что уже произошло. По поводу этих фактов вы начали страдать и продолжаете страдать до сих пор.

- Мы живем в небольшом поселке, все друг друга знают. Моя девочка и ее девочка вместе ходят в танцевальную школу, мы общаемся, и сказать ей, что она не так сделала, я не могу, потому что боюсь ее обидеть. И в то же время мне жалко испорченную вещь и то, что меня обманывают. Я ведь знаю, что меня обманывают. Я не могу сказать ей: «Ты испортила мою вещь и теперь делай с ней что хочешь. Ведь в этом виновата ты». Я не могу так поступить. Меня все успокаивают: и дочь, и муж, что теперь ничего не сделаешь, но в то же время можно было поступить и иначе. Я выбрала позицию: пусть мне будет хуже, но я ничего не скажу. Я не хочу никого обидеть.

Отчего вы страдаете? От того, что с вами происходит, или от ваших представлений по поводу того, что с вами происходит?

- Наверное, от представлений. Представления меня мучают еще больше.

Получается замкнутый круг. Не правда ли? Мы говорили о том, что деление на внутренний и внешний мир - условное деление. Что у нас во внутреннем мире? Если мы понаблюдаем за работой своего ума, то увидим характерную для него тенденцию, в основе которой лежит некая двойственность. Данная ситуация является внешним отражением одной из ваших двойственностей «правильно - неправильно». Ведь то, что у нас внутри, отражается снаружи, и наоборот.

Ваш ум имеет сильную тенденцию, связанную с дуальностью «правильно - неправильно». Она проигрывается не только в уме, в мыслях, но имеет режиссерское воплощение в том, что мы называем внешними обстоятельствами. В данном случае одну из таких сцен вы описали. Эта сцена является порождением тенденций вашего ума. Она и есть данная тенденция, которую вы можете видеть внешним зрением. То, что у вас происходит внутри в связи с этой тенденцией, внешне приняло форму описанной вами ситуации. У вас есть внутренняя тенденция страдать по поводу «правильно - неправильно»? Чтобы вы могли продолжать жить этими мыслями, с вами возникают внешние ситуации, которые являются отражением этой внутренней тенденции. До тех пор, пока эта тенденция не будет вами увидена и растворена, с вами всё время будут происходить подобные сцены, только с разными актерами. У той женщины своя тенденция, и она вместе с вами проиграла ее. Но сейчас дело не в этой женщине, а в вас. До тех пор, пока тенденция вашего ума не будет увидена вами и растворена, с вами всегда будут происходить подобные ситуации. Потому что внутреннее и внешнее есть одно и то же. Вы сейчас и есть эта тенденция. Вы с ней настолько отождествились, что не отделяете себя от нее.

- Я понимаю, мне это мешает. Я хочу от этого избавиться. Я хочу свободно жить, дышать.

Отлично. Теперь смотрите. Вы говорите: «Я это понимаю, я хочу от этого избавиться». А я вам говорю: «Вы это и есть». Как вы можете избавиться от того, что вы есть? В вашем представлении, в представлении вашего ума, за которое он держится, вы это и есть. Это очень существенный момент, постарайтесь его увидеть.

- Надо смириться с этим.

Это слова, пока что вы говорите просто слова. Если вы глубоко услышите то, о чём я сейчас говорю, может произойти что-то очень важное. Это не просто слова. Я повторяю: «Вы это и есть». Ваш ум это и есть, но ваш ум, имея эту тенденцию, держится за нее. Он не хочет ее убирать. Вы мне говорите «я страдаю, я хочу убрать это», но говорит мне об этом ваш ум. Зная природу ума, я понимаю, что на самом деле он пока еще не хочет избавляться от нее и поэтому затевает данный разговор только с одной целью: усилить ее.

Смотрите! Вы говорите «я хочу ее убрать, она мне мешает», тем самым возникает внутреннее недовольство, переживание и усилие. Да? На что работает такое внутреннее переживание и усилие? На поддержание той самой тенденции, потому что оно возникает в связи с ней и по ее поводу. Ваши усилия избавиться от нее усиливают ее. Вы сейчас искренне говорите о том, что есть на самом деле. Поэтому именно сейчас есть возможность увидеть.

Дело в том, что, имея тенденцию ума, вы не можете не говорить о ней, но, говоря о ней, вы не можете не укреплять ее. Именно поэтому вы ничего не можете с этим поделать. То есть на самом деле вы не можете устранить эту тенденцию силой, хотя считаете, что можете. Именно в этом заблуждении вы и находитесь. Вы говорите «я хочу это устранить, надо что-то сделать…» Но все усилия, направленные на то, чтобы устранить ее, будут, как дрова в костер, и ваша проблема будет только еще больше усиливаться. Я вам говорю: просто увидьте это, и всё. Больше ничего не надо. Всё, что происходит сейчас в вашем уме, надо просто видеть и наблюдать за этим. Если ваш ум перестраивается внутрь самого себя и начинает просто наблюдать за своей тенденцией, то, в конечном счете, она растворится и исчезнет. Делать с ней ничего не следует. Надо одновременно видеть то, что происходит внутри и снаружи.

Вы будете встречаться с этой женщиной, и у вас опять возникнут привычные мысли. Делать с ними ничего не нужно. Просто наблюдайте за тем, какие мысли возникают, в связи с чем они возникают и какие чувства они вызывают. Просто наблюдайте и всё. Видение, о котором я говорю, - это видение без выбора. Вы просто наблюдаете за происходящим в вашем внутреннем и внешнем пространстве, видя, как одно является отражением другого. Наблюдение позволит вам растворить проблему, вы увидите ее фиктивность и иллюзорность. Это единственное, что действительно может вас вызволить из ловушки, в которую вы сами же и залезли.

Сейчас надо переходить от общих разговоров к рассмотрению конкретных ситуаций. Всё, что нужно было сказать, я сказал. Если бы вы услышали то, что о чём говорилось, и действительно это поняли, больше не возникло бы никаких вопросов. Но ваш поверхностный ум сильно сопротивляется, поэтому нам следует всё рассматривать на конкретных примерах, характерных для каждого из вас.

Главная » Конституционное право » Почему я всегда сомневаюсь? «Я все время сомневаюсь и боюсь ошибиться….